Valged naised ajavad mind hulluks
Eile astusinjuhuslikult valge naise joogamatil ja ta vaatas mulle otsa, nagu oleks ta ärganud, kui ma seisan oma voodi jalamil, nagu ma just soovitasin tema mehe tappa ja koos ära joosta. Ta vaatas mind, nagu oleksin loomaaiast põgenenud, nagu jõehobu oleks leidnud tee sellesse Brooklyni joogastuudiosse ja ootas juhuslikult, et kell 8 algab tund. Ta tundus hirmul, nagu oleks ta just avastanud, et maailm seda tegelikult teeb lõpp 2012 , ja ta oli sellest ajast saadik kolm korda nädalas ilma põhjuseta joogas käinud, sest tegelikult on ta kummitus.
Ta vaatas mind nagu ma poleks tema maailmas olemas; aga siin ma olin ja ta ei teadnud, mida minuga teha.
Mõnikord vaatavad valged naised meid teisi nagu nälga. Need on sellised valged naised, kes võivad meid nimetada šokolaadiks, kohviks piimaga või ilma või printsess Jasmine. Tavalised kaasnevad käitumised hõlmavad obsessiivselt meie tunnuste kommenteerimist; paludes meil rääkida keeli, millega meil pole midagi pistmist;tõestipüüab tee selfisid meiega ; ebameeldivalt ülepaisutatud huvi meie elu vastu (eriti kui nad saavad teada, et meil on pärand Egiptusest või muudest sobivalt maitsvatest pruunidest riikidest, mille esivanemad on varastanud); ja pruunide käe -emotikonide kasutamine.
Nad ütlevad: kas sinuga on kõik korras? kui nad teavad, et me õitseme.
Mõnikord vaatavad nad meid leina ja haletsusega, nagu vaataksid nad UNICEFi reklaami, mitte inimest, kes bussipeatuses Mobyga väga diskreetselt tantsib. See välimus pärineb eelduste kohast - näiteks peab olema raske olla vabanenud mosleminaine (lubage mul teid päästa). Ja siis üllatus - näiteks Sa oled nii sõnastatud.
Mõnikord vaatavad nad meid kõva, tühja pilguga läbi pärast seda, kui oleme midagi naljakat või nutikat öelnud või kui näeme isegi paremad välja kui tavaliselt. Seda välimust kasutatakse ka siis, kui meiega liitumine ei ole enam mugav ega ohutu ning selle saab sisse lülitada väga kiiresti ja ette hoiatamata. Nad ütlevad: kas sinuga on kõik korras? kui nad teavad, et me õitseme. Nad ütlevad: kas sinuga on kõik korras? selle asemel tunnen end ebamugavalt, sest nad pole harjunud end ebamugavalt tundma ja nad on rõõmsad, et oleme hoopis probleem.
Mõnikord, kui me end kaitseme, vaatavad valged naised meie poole ülima haprusega. Nad väidavad, et neil on juurdepääs emotsioonidele, nagu hirm ja valu, ilma löömata, nagu nad olid selleks sündinud, enne kui me isegi julgeme arvata, et ka meie võime olla hirmul või haiget saanud. Nende silmad ragisevad pistikupesades, öeldes: Miks te karistate mind, et mul on nii suur süda?
Ida -Londonis mänguväljak1999. aastal mängivad lapsed suudlemist. See oli paljudele meist mänguväljakumäng ja potentsiaalne traumakoht, kus poisid jälitasid tüdrukuid ja tüdrukud poisse ning kui teid tabati, suudleti teid. Ma ei mänginud, sest ma ei tahtnud poisse jälitada ja ka mind ei kutsutud mängima, sest poisid ei tahtnud mind kindlasti taga ajada, aga ma vaatasin ja soovisin, et oleksin poiss ja soovisin oma rinnad tuleksid kiiresti. Minu esimene mulje oli kas Mary-Kate või Ashley; Ma ei mäleta millist. Istusin enne kooli televiisori ees, 9-aastane, hammaste ja karvase peaga, kadunud kuhugi ruumi teda suudelda ja olla tema vahel. Tema läikiva mopsi nina vaatamine tundus soe, nagu röstsai või voodi niisutamine, ja ma olin üksi õnnelik, vaadates teda läbi klaasi.
Valged naised, eriti rahalised, on nii ohtlikud, sest neil on lubatud olla nii pehmed. Insuldi insuldiga konstrueerivad nad teatud tüüpi naiselikkuse, mis eitab kurjalt fakti, et nende keha toimib endiselt valgete ülemvõimu esindajatena. Nad on enda vastu nii õrnad, et lihtsalt ei saa aru et neid võidakse rõhuda ja siiski rõhuda .
Valged naised on süütud, kuni nad pole süütud, kuni nad pole süütud.
Meid õpetatakse öösel meeste eest kaitsmiseks kõndima oma võtmed sõrmede vahel koju, kuid keegi ei ütle meile, kuidas kaitsta end valgete naiste eest, kes püüavad meid naeratades, seestpoolt laastada. , reetmine, eluline tegevusetus, pilk. Kuidas nad valivad pingutuste asemel mugavuse, kuidas nad seda loevad ja arvavad, et ma räägin kellestki teisest, teine armuandmine. Ja isegi kui meile öeldakse, isegi kui meie emad meid hoiatusega voodisse pistavad, ei kuule me seda tõeliselt, sest valged naised on süütud seni, kuni nad pole süütud.
Eelmisel suvel rannas ütles mu sõber J: Mõelge islamofoobiale, transfoobiale, orjusele, vanglale ... Mustad ja pruunid mehed kogevad sama palju soolist diskrimineerimist kui valged naised. Ja päikesevalguses mittevalge sõpruskonna turvalisuse piires, ilma valgete tundeteta, mida kaitsta, valget šokki, mida me neelame, kaldusime ja kaalusime seda: inimene, kes küsis J -lt, kas ta on vaibamüüja, rassism ja fetišeerimine feminismist ja olen kogu aeg kõndinud läbi valgete naiste toa, et seista värvilise mehe kõrval, isegi mõtlemata.
See on naljakas, sestMõnikord on valge naine nii õrn, et kutsun temast esile täieliku õudusreaktsiooni, kui seisan tema asjadele liiga lähedal, kuigi ta on valge naine, kes teeb joogat ja nii et tegelikult polnud see kõik kunagi tema asi . See ei ole naljakas, sest see pilk muutub politsei väljakutseks, temast saab veel üks pruun inimene, kes on vangistatud kambris või psühhiaatriaosakonnas, teine mustanahaline. Hoolimata sellest, et olen oma elus saanud rohkem armastust kui mõistlik, ja hoolimata sellest, et mulle öeldi, et olen algusest peale juhisena ilus, on see välimus põhjus, miks olen alati tundnud end määrdunud - või vähemalt mitte kunagi päris puhtana.
Pilk joogastuudiosse tundus tuttav, nagu vana sugulane, keda ma polnud tükk aega näinud ega tahtnud näha. Välimust registreerides taandusin enda lapsepõlveversioonile, kes ei teadnud, miks mind vaadatakse või mida ma valesti tegin, kuid teadis, mis tunne on alandus, ja teadis, mis tunne on paanikal ja teadis, mis tunne see on olla metsloom, metsaline või lemmikloom. Minu masendunud versioon, mida keegi ei saa vaadata, vaadates pimedas üleni valgete näitlejatega Briti teledraamasid ja tundes end hubasena, või mõni võltsversioon sellest. Noorukiealine versioon minust kuumeneb Mary-Kate'i, Cameroni, Scarletti pärast, oodates, et nad mind märkaksid, mu nägu limpsiksid, mu juukseid puudutaksid. Pruunid inimesed on suurimad ajarändurid, kes eksisteerivad nii palju kohti korraga ja samas kindlasti ka siin.
See välimus on põhjus, miks olen alati tundnud end määrdunud - või vähemalt mitte kunagi päris puhtana.
Me sööme mune ja ma räägin Y -le sellest, kuidas ma 8 -aastasena õpetasin oma valgele sõbrale B -le (tegelikult Becky) urdu keeles lugema kümneni. Kuidas ta järgmisel päeval koolis minust mööda jalutades oma jalgu vaatas ja valge õpetaja tõmbas mu kõrvale ja küsis, miks ma Beckyt kiusan, sest Becky ema ütles, et ma kiusan Beckyt ja et võib -olla oleks parem, kui Ma ei istunud enam tema kõrval. Ta soovitas seda sellise pooliku, kurva pilguga ja vabandava õlakehitusega, mida valged naised teevad, kui pruuni lapse vastu psühholoogilise sõja pidamine on vähem stseen, kui väljakutse oma kaasvalgele naisele.
Mäletan hästi selle päeva teravat šokki ja segadust. Olin nii paganama kindel, et Becky ja mul oli tore. Tundsin end nii süüdi, hoolimata ema nõudmisest, et Becky ema oli rassistlik lits ja et ma pole midagi valesti teinud. Tundsin hirmu enda ja oma potentsiaali ees, et isegi süütuid valgeid tüdrukuid haavata.
See algab nii noorelt, ütleb Y, kui ma lõpetan rääkimise. Kuidas me õpime endas kahtlema, oma sisetunnet teisiti aimama, umbusaldama seda, mida teame, et see on tõsi, ja seda kõike sellepärast, et valged inimesed on mõeldud õpetama ja mitte õpetama. Kaheksateist aastat hiljem tundub jaatus endiselt värske, nagu oleks jumalakartlik rääkida seda lugu inimesele, keda ma armastan, ja ei pea selgitama pideva emotsionaalse väändumise kogemust, mitte selgitama, miks see valutab.
Umbes kaks aastattagasi astusin Manhattani kesklinnas mõnele kunstiüritusele, mõistsin, et olen seal ainus värvikas, ja jalutasin kohe välja. Ma arvan, et minu aeg märgiks sai läbi. Selles linnas, kus päästeautod nutavad nagu emad, nagu oleks halvim juba juhtunud, olen õppinud mitte elama valgete varjus. Olen õppinud, et olen päike, objekt ja vari. Olen õppinud end kummardama, tagumikku raputama, sõrmi enda sisse piisavalt sügavale panema, et 27 -aastaselt panin lõpuks tampooni õigesti. Puhtus on ülehinnatud ja ma olen alati näinud ilu linnas.
Ja võlg minupalja jalaga purpursesse joogamatti ja hoidis valge naise pilku.
Minu esimene paanikarünnak toimus 2011. aasta suvel Londonis Northern Line'i toruvaguni vastu. Ma ei teadnud veel, mis on ärevus, aga mul oli see päris halb ja olin kinnisideeks hirmust, et hüppan rongi ette või lastakse õhku, kas peaksin ühele edukalt kohale jõudma. Hoolimata sellest, et mul polnud aimugi, kuidas mis tahes tüüpi pomm töötab, kontrollisin ma metoodiliselt igaühe käsi, et näha, mida nad teevad, kui rongi või bussi peale lähen. See oli minu saladus, sest mul oli häbi, et minust oli saanud kohkunud valge naine, kuid mida rohkem ma püüdsin teda alla suruda, seda ärevamaks ma muutusin.
Ma ei oodanud joogamatiga valge naise peale karjumist, sest ma ei karju. Ma nutan, jään nädalate kaupa oma magamistuppa, kirjutan, teen kavalaid märkusi inimestele, keda armastan, lõikan ennast ja laksan inimestele liiga kõvasti käsivarrele, kui nad mind naerma ajavad, aga ma ei karju. Võib -olla tõestan nende õigust, kui hüüan: Vaata, see räägib.
Paar aastat pärast seda paanikahoogu seisin muusikafestivalil tohutul hulgal valgeid inimesi, seljas seljakott, mille sees olid mõned juhtmed. Avasin selle, et midagi välja tuua ja registreerisin terava tänutunde, et ükski neist ei tundunud minu ees hirmunud. Isegi süü, et olin pannud nad olukorda, mida võis tajuda ohuna.Mina olen pomm,Sain aru, seistes seal. Mina olen pomm. Minust polnud saanud kohkunud valge naine; pigem oli tema paanika, vastikus ja hirm, groteskne teater minu sees kodu leidnud ja see oli õitsenud küllastumiseni. Nägin kõikjal plahvatusi, sest olin lõpuks plahvatusvalmis.
Kuulge, see oli süütu viga, karjusin kohkunud jooganaisele. Võiksite seda nimetada ka üldiselt kuuldavaks märkuseks või üheks käegakatsutavaks asjaks hiiglaslikus vaimse kupatuse meres. Süütu. Ma olen süütu. Olen alati olnud süütu. Nii et kui saaksite kuradi lõõgastuda, oleksin selle eest väga tänulik.
Kõndisin eemale, oodates kahetsust, häbi või ärevust, nagu nad tavaliselt teevad pärast igasugust vastasseisu, kuhu ma sattun valgete inimeste tubadesse. Neid ei tulnud ja ruumis, kus nad tavaliselt elavad, tundsin midagi rahu taolist või vähemalt oli vaikne.
Hiljem küsin oma sõpradelt: kas see on tunne, et ei jaksa? Kas minu aeg on lõpuks kätte jõudnud?
Magus domineerimine valgete emotsioonide üle, vastab N aeglase naeratusega. R luuletaja ütleb, et ma tahan, et nende fantaasia sureks avalikult. Ma tahan seda piisavalt tappa, et saada inimeseks. Sigaretisuitsu pilvest välja kerkiv P teatab, et minu arvates oli printsess Jasmine esimene pruun femme, kellele ma olin armunud. Ma mõtlen, et ta oli nii suur värviprintsess, kuni valged naised selle rikkusid. Me vaatame üksteisele otsa ja naerame.
Eelmisel nädalal tööl tõmbas kolleeg mu kähku kõrvale ja ütles: 'Ma tõesti üritan teraapias midagi läbi töötada, aga kui ma seda ei suuda, pean võib -olla teile hiljem pommi laskma, eks?' Ma ütlesin: olgu, aga ma oleksin võinud ka öelda: miks valged inimesed tahavad alati pomme heita? või vabandust, see prügimägi on täis või Kas 2017. aastal saavad valged naised lõõgastuda?
Ma ei tea, kas mulle meeldis valgete naistega magada, sest ma olen imelik või nad kõik lõhnavad nii hästi. Nagu ma suruksin oma keha nende vastu ja hingaksin piisavalt sügavalt sisse, võib osa nende puhtusest minu peale hõõruda. Ma tahtsin lihtsalt end puhtana tunda. Ma tahtsin hästi lõhnata. Nendel päevadel maskeerin oma lõhna rooside lõhna ja Burberry parfüümiga, mida ma ei saa endale lubada, ja kõik ütlevad, et ma lõhnan hästi, aga ma ei aja enam valgeid naisi. ●
Aisha Mirza on kirjanik ja nõustaja Ida -Londonist, kes elab New Yorgis.