Liiga hea asi: piiride kehtestamine vanavanematega

Kas teie lapsed naasevad mõnikord vanavanemate maja visiidilt kleepuvate sõrmede ja šokolaadipiimavuntsidega? Minu oma. Minu lapsed jagavad minuga uhkusega kõiki neid head-paremat, mida nad said süüa, kui ema ei olnud president - Fritos, Crystal Light limonaad, jäätis. Siis saan kuulda nende teletundidest, mida nad vaatasid, ning muudest juhuslikest ja uudishimulikest põgenemistest. Kui see ei tundu teile liiga halb, tunnistan, et olen võib-olla veidi äärmuslik selles osas, mida ma luban oma lastel süüa ja kui palju telerit nad vaadata saavad, kuid ma tean, et ma pole üksi.

Võib-olla kuulete jutte tehtud segadustest, vahelejäänud uinakutest või tavapärasest hilisemast uneajast. Võite krimpsutada ja pingutada; sa üritad hoia lapsed hästi puhanud ja hästi käitunud . Uhh!

Võib-olla on teie olukord pööratud; sa oled leebe ja vanaema ja vanaisa juhivad tihedat laeva! Nad võivad teie lastele kehtestada korra ja ootused seal, kus teil neid pole. See võib tunduda teie heakskiitmata jätmise või kriitikana vanemlik stiil .

Leidke terapeut

Täpsem otsing

Pole tähtis, kus teie piirid asuvad, need esindavad oma väärtused ja mis on teie pere jaoks oluline. Kui lapsed on teie ettevõttes, jälgite ja kaitsete neid väärtusi kõige paremini. Nii et see võib olla häiriv, pettumust valmistav ja võimu anastav, kui vanaema ja vanaisa juuresolekul läheb teie raske töö aknast välja.

Nagu kõigi asjade puhul, langeb ka üleastumine spektrile. Mõni rikkumine ei pruugi olla nii hull, samas kui teine ​​tunneb end lausa lugupidamatuna.

Mida selles osas ette võtta? Kui hammustate keelt ja ei ütle midagi lootuses, et see paraneb, või püüdes vältida ebamugavat vastasseisu, luban teile, et see nii ei ole. Teie pahameel ainult kasvab. Võib juhtuda, et piirate oma laste vanavanemate juures veedetud aega või lubate sellel teemal kahjustada teie austust nende vastu. Soovitan järgmisi samme:

1. Kontrollige oma perspektiivi

Nii mõnigi kord saame end väikeste asjade kallal töödelda ja rääkida endale lugusid, mis ei anna täpset pilti. Paus. Hinga. Astuge samm tagasi ja leidke oma perspektiiv.

Teil on vanemaid või abikaasasid, keda usaldate piisavalt, et lastega koos olla ilma teie järelevalveta. Teil on vanemaid, kes soovivad olla oma lastega seotud ja seotud. Loe ennast õnnelikuks - see on imeline probleem, kuigi see on ebamugav.

Pidage meeles, et kui vanavanemad teie lapsi hellitavad, pole sellel midagi pistmist; nad ei ürita sõnumit saata ega ole lugupidamatud. See on lapselaste puhta rõõmu ja rõõmu tunnistajaks olemine ja nende jagamine, kui nad kogevad midagi haruldast ja imelist.

2. Väärtuste selgitamine

Mõelge kõigile konkreetsetele asjadele, mida vanavanemad teevad või ei tee, mis vallandavad teie sees selle vastuse. Tehke inventuur - rämpstoit, ekraaniaeg, distsipliini puudumine (või liiga palju), teatud muud tegevused. Mis toimub teisiti, kui soovite? Miks see teile nii oluline on? Kas selle taga on midagi või olete lihtsalt eriline?

Kui mõistate, miks reageerite nii, nagu käitute, ja mõne oma valiku motivatsiooni, on teil rohkem teadlikkust endast ja oma väärtustest. Ja kui olete teadlikum, saate teha paremaid valikuid, mis neid väärtusi austavad. Võib-olla pole mõned teie reeglid siiski nii olulised.

3. Järjesta tähtsus

Võtke loend alates 2. sammust ja seadke prioriteedid. Üks vanemate lemmikütlusi õnneliku kodu loomise kohta on 'valida oma lahingud'. Seda lähenemist saab rakendada ka siin. Valige, millele keskenduda ja millest lahti lasta.

4. Suhtle

Kui pärast kolme eelmise sammu tegemist tunnete end endiselt tugevalt mõnest kogemusest, mida teie lapsed vanavanematega kogevad, on järgmine samm suhelda oma tunnetega otse neile. Alati on probleemiga silmitsi seistes reaktiivse asemel ennetav.

Aeg oma mured välja tuua pole siis, kui te oma lapsi üles korjate ja tõendid on kogu nende põskedel ja lõugadel. Pigem pidage arutelu enne laste maha jätmist või mõnel muul neutraalsel ajal, kui olete koos. See ei pea olema tõsine ja range; see võib olla kerge ja juhuslik ning kõlada järgmiselt:

'Olen märganud, et kui lapsed on teiega, siis nad vaatavad palju televiisorit / söövad rämpstoitu / ei hakka ise järele tulema ja mulle / meile on oluline, et nad õpiksid tervislikke harjumusi. Tore oleks, kui aitaksite neid õpetada. ... kas see oleks sinuga korras? ' Või: „Olen ​​/ oleme otsustanud, et soovin, et lapsed hakkaksid vastutama selle eest, et nad maja ümber rohkem aitaksid. Kas viitsiksite neid kaasata laua korjamiseks või katmiseks, kui nad teiega on? See oleks nii kasulik. '

See võib tunduda ebamugav, kuid on tõesti oluline, et me jagaksime alati oma tõdesid. Kui otsustate oma tundeid mitte otse väljendada, nõrguvad need teie mitteverbaalses suhtluses endast välja ja see hävitab aja jooksul kindlasti suhte.

Me kõik tahame teha oma lastele parimaid valikuid. Mõnikord on need ilmsed ja mõnikord mitte. Vanematena tahaksime uskuda, et teame, mis on meie lastele parim. Ma tean omast kogemusest, eriti oma vanima lapsega, ma ei tea alati, milline on tema jaoks parim valik.

Peale ilmsete aegade, mil emotsionaalne või füüsiline turvalisus on murettekitav, võib meie kasuks olla lihtsalt pisut lahti laskmine. Kui tagantjärele on tõepoolest 20/20, võivad vanavanemad lihtsalt teada midagi, mida meil on veel õppida. Mida rohkem inimesi, kes meie lapsi armastavad, seda parem on neil pikemas perspektiivis, koos hommikusöögiks järelejäänud Hiina toiduga või ilma.

Autoriõigus 2014 damtidning.com. Kõik õigused kaitstud.

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki väljendatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

• 11 kommentaari
• Jäta kommentaar

• 

  Amy Armstrong

  5. mai 2014, kell 7.12

  See on kindlasti koht, kus kergelt tallata. Üldiselt näib, et vanavanemad on mängukaaslase omamise üle nii põnevil, et on kõige halvemad kui lapsed, kui teha kõike, mis tundub teile „halb”. Vanavanematel on palju rohkem aastaid praktikat ka nende radade katmisel.

• Vanessa

  5. mai 2014, kell 16.27

  See on tõepoolest võitmata olukord. Ma armastan oma vanemaid ja nad aitavad mind oma tütrega palju välja ning ma olen pidanud õppima mõnest oma reeglist lahti ütlema, kui ta sinna läheb, sest mida rohkem ma üritan külastusi mikromajandada, seda rohkem nad on asju tegema hakanud vastupidine. Niikaua kui ma tean, et nad järgivad mingeid samu reegleid, mida ma teen, proovin lihtsalt olla tänulik, et mul on vähe aega ja et vähemalt tema eest hoolitsevad inimesed, kes teda sama armastavad nii nagu mina. Kuidas ma saaksin midagi enamat küsida?

• üks

  6. mai 2014, kell 3.28

  kõik on alati meie juhtumis, öeldes mulle, et vanavanemad rikuvad lapsi ja saadavad nad siis koju tagasi, et neid tegelikult distsiplineerida

  noh mis siis? kas me pole vanavanematena pälvinud õiguse oma lapselaste peal märkmeid teha? kas meil ei peaks olema seda õigust, kui me seda tahame?

  ma armastan oma lapselapsi ja tahan, et nad naudiksid aega, mille nad saavad minuga koos veeta, ja kui see mõnikord tähendab patusele jäätist ja veidi hilisemat magamaminekut, siis mis, paar nädalavahetust aastas, on selles valesti ?

• Shan

  31. oktoober 2019, kell 04.51

  Tundub, et soovite teha kõike, mida soovite, arvestamata sellega, mis on lastele kasulik (hea erineb sellest, mis neile meeldib) või mis on kasulik suhetele kõigi asjaosalistega. Meil ei tohiks olla 'õigust' midagi teha lastele / lastega, meil peaks olema vastutus. Lapsed kuuluvad kõigepealt oma vanematele, täpselt samamoodi, nagu tundsite, et teie lapsed on 'teie'. Need ei ole kellegi, isegi vanemate käes. Keegi ei teeni õigust kellelegi midagi teha, vaid teenime suhet, vastutust ja armastust.

• Hilary Silver

  6. mai 2014, kell 8.52

  Tänan teid kõiki kommentaaride eest. Vanessa, mulle tundub, et sa oled selle tegelikult võitnud - saate vajaliku abi ja olete leidnud viisi rahu sõlmimiseks, kuidas vanavanemad teie lastest hoolivad! Täpselt seda ma lootsin oma antud näpunäidetes täita. Ja Edna, kui teie lastel (vanematel) pole probleeme hilisõhtute ja õhtusöögi jäätisega - siis pole teil ka probleeme. Pole tähtis, mida keegi teine ​​teile ütleb. Teie konkreetses kokkuleppes on nii, et nii teie kui ka vanemad on oma reeglite rikkumisega okei teie väheste väärtuslike visiitide ajal igal aastal, siis sealt, kus ma istun, tundub, et teil on kokkulepe. Kui vanemad pole siiski rahul nende vabadustega, mida te võtate - soovitan teil oma 'õigused' uuesti läbi mõelda - kuna jätkuvalt arvamine, et teil on õigus lapselastega teha seda, mida soovite, häirib teie kõigi tervislikke suhteid pikas perspektiivis. .

• Üks H. Woodland

  6. mai 2014 kell 12:25

  Kuna olen olnud vanavanemate abi saaja ja olen nüüd ka ise vanavanem, on mul nende probleemidega palju kogemusi. Ma arvan, et kui soovime vanavanemate abi, peame keskenduma sellele, et olla tänulik kõige eest, mida nad saavad pakkuda. Ma mäletan omaenda ebareaalseid nimekirju selle kohta, mida ma nõudsin oma lastelt vanavanematelt minu äraolekul. Eriti ühel vanavanemal polnud tõesti energiat ega soovi minu soove täita. Õppisin ootama palju enamat kui tema armastus. Ma arvan, et tänapäevane lapsevanemlus on arenenud liiga neurootiliseks standardiks. Liiga palju reegleid. Ma arvan, et me kõik peame kergendama ja nautima oma erinevusi.

• cal h

  7. mai 2014, kell 3.30

  Suhted, mis mu vanematel on meie lastega, ja suhe, mida ma sooviksin, et neil oleks, on väga erinevad. Ma vajan nende abi ja õnneks on nad alati olemas, et mind lastega aidata, kui ma seda palun.
  Kuid kas neist pole ühtegi osa, mis mäletaks, et olime suureks kasvades samas olukorras, ja kui häiriv võib selline alati lubav käitumine olla?
  Püüate vanematena alati teha õigeid asju ja kehtestada selged piirid, kuid saate mingisuguse tasuta pääsme, et kõigest sellest mööda minna, lihtsalt sellepärast, et teate, et teil on suuri lapsi? Kas minu reeglid ja ootused pole pühad ja kas nad ei peaks tegema asju, mida ma palun lastega teha? Või pean ma istuma ja leppima sellega, et seda ei juhtu? Kas see on või otsige vist uus lapsehoidja, kuid avaks siis täiesti uue purgi usse.
  Siin peab olema ruumi mõningateks kompromissideks

• kAtE

  8. mai 2014, kell 03.46

  See on peaaegu nagu te ei saaks kaevata, sest nad aitavad teid välja, kuid tagurpidi saavad nad teha asju, mis võivad teid tõesti natuke hulluks ajada

• 

  Hilary Silver

  9. mai 2014, kell 04.42

  Saite kõik aru! See on siin täpselt dilemma - ja suhte säilitamine on oluline. Peredele on nii väga tore saada vanavanemate abi, eriti kui seda vaja on - mitte ainult ei taheta. Ma ei soovita seda abi mitte kasutada, kui sellega kaasnevad nöörid ja kui tunnete, et ohverdate oma väärtusi. Alati on parem abi eest maksta, kui see nii on, sest siis tunnete, et saaksite oma puudumisel paremini toetada oma laste kogemusi; ja see säilitab suhted vanavanematega, sest siis ei seo lastelastega koos veedetud aeg igapäevase jahmatusega - järeleandmine ja rikkumine on vähem tõenäoline.

• Tyrese

  12. mai 2014, kell 3:58

  Edu mu ema ja isa vahetamisel, sest ma tean, et nad ütlevad mulle, et nad kasvatasid meid ja me kõik osutusime ok, et seda koondada

• suttre

  19. august 2015, kell 03.26

  Postitus on hea kokkuvõte vanavanemate probleemide käsitlemisest. Olen varem reageerinud ja hindan üleskutset olla ennetav. See tähendab, et minu olukord on pigem keeruline. Vanavanemate ja minu lahutuse tõttu on mu lapsel nüüd neli vanavanemate komplekti. Ta on nende paaride ainus lapselaps. Enamiku vanavanemate rahalise heaolu ja ainsa lapselapse aspekti vahel on see olnud äärmiselt keeruline. Lisaks sai minu tütarde ema õnnetuses raskelt vigastada. See on pannud paljusid vanavanemaid kasutama minu lapse kaotuse (mida ta ei tea) kompenseerimise „kilpi”, andes kas liiga palju asju lootuses, et nad täidavad kuidagi augu, mida nad tunnevad tütre kaotuse tõttu või väimees.
  Et asi veelgi hullem oleks, on tohutu lõhe nende väärtuste vahel, millega loodan oma tütart kasvatada, ja nende vahel, millega ta vanavanemate juures kokku puutub. On palju varjatud, mõnikord aktiivset pahameelt. Suhtlemine on olukorda ainult halvendanud ja pannud mind tundma, nagu poleks resolutsiooni ega kompromisse.
  Hoolimata vanavanemate käitumise muutmiseks nii reaktiivsetest kui ka ennetavatest sammudest, on perearsti väärtuste ja laste leibkonna väärtuste vahel lõhe. See on viinud aja jooksul suurema ja väiksema lõhenemiseni, kuid olen lasknud mul kaaluda sidemete katkestamist või tütre kokkupuute piiramist tõsiselt mõjutatud perearstidega (3 neljast). Kuigi see on üsna äärmuslik, arvestades ajalugu, mille jaoks pole ruumi ega aega, kaaluvad mineviku valud, traumad ja väärkohtlemised kaalu eraldatuse suunas.
  Aitäh artikli eest! Loodan seda kasutada tulevase perearsti suhtluse ja suhete mudelina ja enesekontrolliks.