Sotsiaalne puudulikkus: miks me seda tunneme ja kuidas seda lahendada

Inimestele, kes määratlevad end sotsiaalselt ebamugav , tajutav oht, et sind nähakse lõputult negatiivselt - ebapiisavalt, koledalt, igavalt, rumalalt, ärev , masendunud , tühi, üleolev, paks, haletsusväärne jne - on alati olemas. Kui mõtlen teraapias olevate inimeste peale, kes peavad end sotsiaalselt ebamugavaks, leian vähe seost selle vahel, kuidas ma iga inimest sotsiaalse inimesena kogen ja kuidas nad endast mõtlevad. Näib, et igal ühel neist on omadused, mis mulle meeldivad ja imetlevad, ning nad on sageli (kuid mitte alati) auväärse sotsiaalse staatusega ametites. Ent 'sotsiaalselt ebamugava' inimese jaoks, kes väidetavalt 'teab', kui vähe neil on maailmale pakkuda, pole nende ametiseisundi või iseloomu faktid asjakohased.

Paljude teraapias kasutatavate inimeste puhul, kes tunnevad end sotsiaalselt tõsiselt ebamugavalt, olen teadvustanud see, et neil on ühine veendumus, et suurena jäid nad sotsiaalse diskursuse reeglite õppimisest ilma. Seetõttu on nad väga mures selle pärast, kuidas neile reageeritakse, kui nad on sotsiaalselt kaubamärgist eemal. Näiteks advokaat Robert muretseb telefonikõnede pärast ja mida teha pärast tere ütlemist. Infotehnoloogia juht Paula, paanika sellest, et ollakse sotsiaalses olukorras ja ei osata kellelegi läheneda. Tanya, ülikooli lõpetanud, möödunud aasta töötu, küsib pidevalt: 'Mis on reeglid, kui kaua te kellegagi peol räägite ja kuidas saate end vestlusest välja?' Kõik mured vaikuse ja silmsideme kohta.

Kuigi paljud meist võivad kogeda sarnaseid sotsiaalseid probleeme, usub 'sotsiaalselt ebamugav' inimene, et tema ärevus ja suutmatus nendes olukordades liikuda on ilmselgelt ilmne ja nad loodavad, et neile reageeritakse tagasilükkamine ja vastikus. Isegi kui pole selgeid vastuseid, mis nende hirme kinnitaksid, kogevad sellised inimesed jätkuvalt halbu tundeid käitumise osas ja õigustavad seetõttu oma jätkamist eneserünnakud ja enesevihkamine .

Leidke terapeut

Täpsem otsing

Vanemate ootused

Sotsiaalsete tunnete peamine allikas puudulikkus ja sellest tulenev eneseviha, mida inimesed sageli väljendavad, on seotud vanemate ootused . Nii Tanyal kui ka Robertil olid vanemad, kellel olid väga suured ootused. Robert rääkis, et tema vanemad sundisid teda rohkem tegelema kõigi klassiväliste tegevustega, millesse nad nõudsid, et ta tegeleks: „Nad arvasid, et olen virtuoos ja ajasid mind pidevalt viiuliga rohkem tegelema. Ema rääkis mulle kogu aeg, kui tore kirjanik ma olen ja et peaksin proovima, et mind avaldataks. Kuid ta nõudis ka kõigi proovitud loominguliste kirjutiste arvustamist. '

Tanya kirjeldas, kuidas vanemad surusid teda keskkoolis edukaks, et ta saaks Ivy League kooli minna: „Nad võrdleksid mind oma parimate sõprade pojaga ja loetleksid kõik tema saavutused. Pealtnäha näisid nad ütlevat, et arvasid, et mul on kõik, mis vaja, et olla parem. Kuid ma ei tundnud kunagi, et võin tõesti olla piisavalt hea, hoolimata sellest, kui hästi mul läks. Ma häirisin neid, kui ma Harvardisse ei pöördunud, kuid ma ei suutnud taluda mõtet pettumust valmistada, kui ma sinna sisse ei saa. '

Samuti mõjutasid Paulat tema vanemate ootused negatiivselt. Nad tahtsid, et ta oleks 'hea'. Halvim asi, mida ta teha sai, oli panna kedagi väljaspool perekonda mõtlema tema kohta negatiivseid mõtteid. See häbistaks ja alandaks tema vanemaid ning tooks kaasa füüsilise või verbaalse väärkohtlemise. Vanematelt võis Paula kõige rohkem loota, et vältida viha ja kriitikat. Ta meenutas: „Mu ema karjuks ja paneks mind naerma, kui ma naabrile õiget teed ei naerataks. Mäletan, et umbes 9-aastaselt tiris ta mind tädimaja tänulaualt, sest ma ei öelnud „palun”, kui küsisin kalkunit. Olin väga hirmulaps ega teadnud kunagi, millal mind tabama hakatakse või kritiseeritakse. Ma ei teadnud kunagi, mis on õige tegu. Ma ei tea ikka veel. '

Publiku tähtsus

Robert ja Tanya pidid olema edukad, et vanemad saaksid tunda rõõmu ja ego rahulolu nende vanemluse kohta. Lükates nende lastele saavutusi, oli teadlikult ja teadvustamata sõnum, et peate tegema rohkem, olema parem ja särama, muidu teete mulle haiget ja pettumust. Kõigi kolme teraapias oleva inimese jaoks oli ülimaks autoriteediks, kuidas neil lapsena läks, see sotsiaalne publik, kelle vanemad neid vaatasid ja kellel oli selleks volitused. Kõige tähtsam on see, et “sealse publiku” uskumatu jõud langetas lõpliku hinnangu vanemate käekäigule.

Publiku nõusolekuta tundsid vanemad end ebapiisavalt ja alandatuna ning panid vastutuse nende halbade tunnete eest oma lapsele. Vanemad pidasid last vastutavaks oma puudulikkuse tunde eest, mis omistati (ennustati) lapsele, kes tunnistati ebapiisavaks. Laps tundis mitte ainult häbi puudulikkusest, kuid koges vanemate sotsiaalset haavamist, pettumust ja häbi. Seetõttu pole üllatav, et alandatud, 'ebapiisava' lapse jaoks tunneks sotsiaalne maailm end pideva kontrolliallikana koos süüdlase tuvastamise ja tuvastamise missiooniga.

Sotsiaalse adekvaatsuse tunde kujundamine

Nendel kolmel isikul on suur kindlus ja tugev emotsionaalne seotus veendumusega, et nad on sotsiaalselt puudulikud inimesed. Kuigi tavaliselt alustavad nad ravi lootusega, et saavad oma kogemuste parandamiseks midagi ära teha, kaaluvad lootusetuse tunded lootuse sageli üles. Teekond sotsiaalselt võimekamaks tunnetamiseks algab sellest, et inimesed saavad teadlikuks viisidest, kuidas nende varajane ja jätkuv elukogemus on nende sotsiaalset kohmakust kujundanud ja kinnitanud. Kuigi see annab ratsionaalse arusaama sellest, kuidas nende sotsiaalse puudulikkuse tunded arenesid, ei muuda see tugevaid emotsioone, mis tekivad siis, kui nad satuvad sotsiaalsetesse olukordadesse.

Kuulen sageli nende intensiivsest ärevusest sotsiaalsetes olukordades ja sellest, kuidas nad paanikasse satuvad. Tugeva agiteerimisega skannivad nad teiste nägusid, et tuvastada oodatavad negatiivsed reaktsioonid. Kui ma mõtlen, kuidas oleks, kui ma aitaksin neil sotsiaalseks olukorraks strateegiat seada, on vastus tavaliselt eitav: „See ei toimi; Ma olen liiga ärevil; see on kasutu. ' Usun, et see ei ole mitte ainult lootusetuse, vaid ka enesevihkamise väljendus, mida inimene tunneb. Kui saan aidata inimesel selle üle järele mõelda ja sõnastada eneseviha, võib see aidata halvatusest läbi murda ja lubada inimesel nõustuda enne sotsiaalset olukorda proovima ja praktiseerima mõnda uut käitumist.

Isegi kui inimene võib julgelt peole minna ja strateegiat proovida, on ebatavaline, kui inimene tunneb, et tal on edu olnud. Nagu Robert mulle ütles: „See oli jube. Nägin baari lähedal üksi seisvat naist ja läksin tema juurde ja tutvustasin end ning küsisin tema nime ja kuidas ta peol tuli olla (nagu me plaanisime). Ma ei suutnud silmsidet väga hästi luua, kuid proovisin. Ta vastas küll minu küsimustele, kuid siis tuli see teine ​​tüdruk ja hakkas esimese tüdrukuga rääkima ja ma sattusin paanikasse. Ma ei osanud midagi öelda ja läksin. '

Ülaltoodud näide illustreerib seda, kuidas isegi strateegiaga on plaaniga edu saavutada. Veelgi raskem on muuta negatiivseid tundeid iseenda suhtes, mis mõjutavad meie sotsiaalset käitumist. Märkimisväärse tööga võivad väikeste õnnestumiste korduvad kogemused põhjustada kasvavaid, kuid püsivaid muutusi käitumises ja enesetaju.

Loetlen mõned sammud, mis tähistavad seda, mis juhtub teraapiaprotsessis, mis võib aidata muuta enesetõrjuvat käitumist ning eneseviha ja sotsiaalset puudulikkust. Nende sammude sooritamiseks koos või ilma terapeudi abi , nõuab pühendumist pettumuse ning valulike soovimatute ja talumatute tunnete talumisele. Peab olema valmis ebaõnnestuma ja proovima korduvalt uuesti.

Sammud sotsiaalse puudulikkuse tunde muutmiseks

1. Hankige teadmisi enesereflektsiooni kaudu, et hüpoteesida, kuidas teie 'sotsiaalne kohmakus' on teie elukogemuste abil kujundatud ja kinnitatud.
2. Enesevestlus, et tuletada meelde (1) positiivseid omadusi, (2) tundeid, mis tunduvad talumatud, ja eriti (3) teie vastupidavust, s.t võimet neile talumatutele tunnetele vastu pidada. (Lõppude lõpuks seisate ikka veel ja funktsioneerite ning teil on nende tunnetega palju kokku puutunud ja olete endiselt siin.)
3. Töötage välja strateegiad, mis aitavad sotsiaalsetes olukordades käitumist juhtida, nt mida öelda, kui pöördute võõra poole poole peol või subjektidel, kellega kuupäeval rääkida. (Google'i oma küsimused, kui te ei suuda oma strateegiaid välja pakkuda.)
4. Proovige käitumist ja olge valmis läbikukkumiseks.
5. Õpi nägema ebaõnnestunud katseid edukana. See tähendab vanade eneserünnakumudelite ja halbade tunnete ületamist ning lubamist proovimise jaoks julgelt tunda.
6. Proovige käitumist uuesti ja olge valmis uuesti läbikukkumiseks.
7. Püüdke end proovimise ajal edukalt tunda.
8. Korrake samme 1 kuni 7 nii kaua kui vaja, kuni hakkate enda suhtes positiivsemalt tundma ja suudate oma soovimatuid tundeid paremini taluda.
9. Tulge välja uue mõttega, mis kajastaks positiivseid tundeid teie suhtes.
10. Mõtle välja uus mõte endast kui inimesest, kes tunneb end sotsiaalselt veidi adekvaatsemana.
11. Laske endal mõelda, et saate muutuda, ja olla teadlik oma ärevusest muutuste pärast.
12. Korrake samme 1 kuni 11.
13. Ärge kunagi lõpetage positiivsete tunnete väljatöötamise kallal.
14. Ärge kunagi lõpetage tööd oma võimega taluda soovimatuid tundeid, muuta oma käitumist ja tunda end positiivselt.

Märge:Privaatsuse kaitsmiseks on eelmises artiklis olevaid nimesid muudetud ja kirjeldatud dialoogid on kombineeritud.

Autoriõigus 2014 damtidning.com. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisloa andis Beverly Amsel, PhD , terapeut New Yorgis, New Yorgis

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki väljendatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

• 15 kommentaari
• Jäta kommentaar

• Dell

  23. juuni 2014, kell 15.09

  Ma ei ole lapsevanem, kuid arvaksin, et üks hullemaid asju, mida teie lapselt kunagi kuulnud oleks, oleks see, et need asjad, mida ma neile ütlesin või tegin või isegi neilt ebareaalselt ootasin, põhjustasid neid teiste inimeste jaoks ebamugavuses .

• pigem mitte ütlema

  23. mai 2015, kell 15.10

  Ma ütlesin seda oma vanematele ja nad ütlesid, et kas ma olen selle välja mõelnud või dramatiseerinud kõik üle. See oli valus ja viis 3-aastase lahusolekuni, kuid jõudsin järeldusele, et nad peavad endaga elamiseks säilitama oma näo, et nad on suurepärased vanemad. Nüüd tekitab see mul neist kahju ja on andnud mulle õiguse olla oma lastele parem patent.

• Julie

  19. märts 2016, kell 04.34

  Olen sinuga seal ja tunnen, et oleksin võinud su kommentaari kirjutada. :) Mul oli ka vanematest 3-aastane võõristus ja mul on nendega nüüd hea suhe, sest olen aru saanud nende võimest ja suutmatusest liikuda üle omaenda piirangute. Nad ei suuda anda mulle seda, mida mul vaja on, ja see on OK. Nüüd saan seda enda jaoks teha ja saan anda lastele seda, mida mu vanemad ei saaks. See on suurepärane positsioon. :)

• Leila

  23. juuni 2014 kell 16.54

  See peab olema kohutavalt üksildane ja kurb, kui tunned end igavesti enda ja oma elu suhtes kohutavalt. Ma ei kujuta ette, et saaksin elu läbi elades end nii halvasti tunda, et oleksin sinu vastu aus.
  See on okei, kui tunned end vahel pisut selle ees, kes sa oled, kuid elad päevast päeva niimoodi ja ei tunne kunagi midagi muud, kui haletsust ja hirmu enda ees, ma lihtsalt ei kujuta ette, et elu oleks midagi muud kui õudne.

• Janna

  24. juuni 2014, kell 4:14

  Üks asi, mis nägin minu jaoks tõepoolest silma paistvat, oli samm, mis tuletab meile kõigile meelde, et me ei peaks kunagi lõpetama mõtlemist heade viiside üle ning positiivsed on asjad, mida me teeme ja pakume. See on nii oluline, olenemata sellest, kas teil on sotsiaalselt ebapiisav tunne või mitte. Me kõik läbime oma päevi ja mõtleme, kuidas saaksime seda ja teist paremini teha, ja mõnele meist nõuab see tõelist peksmist. Miks mitte selle asemel, et vaadata asju, mille kohta teame, et anname teistele oma panuse, asju, mille eest nad meid hindavad ja mitu korda teeme teistele midagi head, mida keegi teine ​​ei saaks? Kõik need asjad peaksid olema tähelepanuväärsed ja need on asjad, mida saame kasutada, et aidata meil teada, et hoolimata sellest, mida me enda suhtes tunneme, näeb keegi teine ​​meid hoopis teises valguses ning viisil, mis on neile kasulik ja kasulik hea viis.

• lori beth

  24. juuni 2014, kell 15.14

  Kas teil on kunagi olnud seda tunnet, et te ei taha majast lahkuda, sest olete nii kindel, et ei hakka kunagi teiste inimeste seas ringi käima, kes seal ringi ripuvad? Ma tunnen, et terve päev iga päev, tundmata kunagi asju, nagu ma ei läbiks kogunemist, sest ... ükskõik, valite teema. Ma tean, et mul on endaga raske, kuid tundub isegi mõttetu isegi enam proovida, sest ma tean, et ma ei tunne end kunagi piisavalt hästi enda ees või mida ma pean teistele pakkuma, et mul oleks palju sõpru või et kunagi tõeliselt olge sotsiaalsetes oludes mugav. Ma tõesti ei mäleta, kas ma olen alati nii tundnud või oli mingi käivitaja, mis selle kogu alguse pani ... noh, muidugi oli, aga ma lihtsalt ei oska midagi täpselt kindlaks teha. Võib-olla, kui ma saaksin juureni jõuda ja aru saada, millal see väike ebaadekvaatsuseemne istutati, oleks mul mõnega sellest lihtsam.

• Mike

  2. august 2015, kell 11.51

  Tere, Lori, uurige, mis paneb meid tiksuma ja kuidas meid programmeeriti (väga nagu arvuti). Lugemine ja uurimine, mis aitasid palju. On üks raamat nimega “Üksindus: inimloomus ja sotsiaalse ühenduse vajadus”, mida ma soovitaksin. Selle autor on John Cacioppo.

• Julian

  25. juuni 2014, kell 14.43

  Kuidas saab kunagi olla edukas, kui peate plaanima läbikukkumist? Kas see võib olla õige?

• parker g

  26. juuni 2014, kell 11.29

  Olen loobunud püüdest kõiki teisi õnnelikuks teha ja otsustasin, et selle alternatiiviks on enda õnnelikuks tegemine. Miks peaks mind huvitama see, mida teised inimesed minust arvavad, eriti kui nad mind isegi ei tunne? Miks peaks see, mida nad arvavad, üldse oluline olema? Ma olen see, kes ma olen ja see saab olema, ja ma ei vaja, et keegi ütleks mulle, et see on õige või vale. Olen elanud liiga palju aastaid, püüdes vastata sellele, mida arvasin, et teised tahavad või ootavad, ja nüüd olen valmis sellest mööda astuma ja elama elu nii, nagu ma seda tahan.

• Jonathan

  27. juuni 2014, kell 11.45

  Yay parker g !! Nüüd ma räägin sellest !!

• Leighton

  28. juuni 2014 kell 12:23

  Olen pärast selle lugemist selle üle palju mõelnud ja jõudnud järeldusele, et kõige kurvem osa on see, et me poleks seda teed, kui poleks teisi, kes üritaksid pidevalt endast parima anda. tunneme ennast halvasti. Ma tean, et ma ei saa seda kõike teistele peale panna, kuid peate siiski tunnistama, et on inimesi, kes näivad teie nõrgemat kohta üles leidvat ja nad suruvad ja suruvad, kuni teavad, et teil on teid. See paneb enyone end kohutavalt tundma ja see peaks tekitama häbi selle pärast, et nad tahavad sellega teist inimest alati irvitada. selle vastuvõtupunktis olemine on mind alati tundnud ebapiisavana ja ma vihkan, et teised võivad mind nii kergesti tekitada.

• Mike

  2. august 2015, kell 11.45

  Suurepärane artikkel! Lisaksin enesevestlusele ühe sammu, mida harjutan ka ise teistes olukordades (ma ei ole sotsiaalselt ebamugav, aga mul on kasvatusest tulenevaid muid probleeme) - 4) tuletage endale meelde, et teie ärevustunne sel hetkel on suunatud teie vanematele ja EI kellelegi selles toas.
  Samuti leidsin oma olukorras uuesti, et õppides, kuidas aju töötab, aitavad 'vana aju' ja 'uus aju' mind teadvustada, et minu mõtted on juurdunud minu vanasse ajusse / võitlusse või põgenemisvastusesse, arenesid minu lapsepõlvest tulenev stress ja suhted / hirm oma hooldaja ees.

• Julie

  10. oktoober 2015, kell 15.27

  Huvitav artikkel. Ma arvan, et mul on sotsiaalne ärevus, seda pole kunagi diagnoositud, kuid see vastab kõigile kriteeriumidele. Lapsena õpetati mind 'olema nähtav ja mitte kuuldud' ning usun, et õppisin üsna hästi. Isegi nüüd on mul probleeme segunemisega või väikese jutuajamisega, kui mul on julgust kogunemistele minna. Ma ei saa lugu teistele jutustada, nii et kommenteerin viisakalt lühidalt, kui teised oma räägivad. See muutub nii masendavaks. Ma pole kindel, kas suudan neid oskusi õppida, olen aastaid proovinud.

• Diane

  22. oktoober 2015, kell 8.59

  Ma abiellusin Stanfordi / UC Berkekey Ph.D. Tal on nii palju massilisi suhtlusvõrgustikke - FB, Stanford, endised õpilased kui sõbrad. Ta on selle teinud sotsiaalselt, rahaliselt, professionaalselt. Ma võitlen iga päev eneseväärtusega. Minu sotsiaalne ärevus on umbes poolenisti kontrolli all, kuid ma näen endiselt vaeva, kui ta kommenteerib: oh, mu sõbrast sai just Blah blah linnapea või „vaadake seda õpilast ... Kas ta ei näe 10 aasta pärast hea välja! Pean ennast iga päev valideerima ja mitte kunagi eeldama, et ta tahab abielu jätkata. Mul on selleks hetkeks kõik ok. ma olen piisavalt hea, mu kõrgem jõud armastab mind ja mul on kõik korras.

• Prof. Dr Lalitha

  22. veebruar 2020 kell 23.46

  Väga hea teema, mida on väga hästi arutatud. Esiteks peaksid kaduma kõlbmatuse tunne, naeruvääristamise tunne. Ükskõik, kui raske teine ​​inimene ka ei pinguta, saab selle alama tunde välja juurida ainult mina. Parim motiveeriv tegur on usaldada kõikvõimalikku, kelle laps on. Ta näeb, teab, ravib. Minu elus teaduskonnas Ülikool, Jumal on aidanud mul aidata nii paljudel noortel oma konna kaevust välja tulla ja tõestada endale ja teistele, kui targad nad tegelikult on.