Goodtherapy Ajaveeb

Öeldes, et sul on kahju, I osa: vabandused, mis tervendavad

paaril on probleeme'David, ütle Randyle, et sul on kahju.'

'Vabandust.'

Ema viib 7-aastase Davidi mänguväljaku teise ossa. 'Saaaaawry' heli järgi arvan, et David oli sõnakuulelik, kuid ta ei teadnud tegelikult, mida ta tegi, ei tundnud, et see on tema süü ja tal polnud üldse kahju.



Täiskasvanuna kuuleme (või isegi anname) vabandusi, näiteks: 'Mul on kahju, et tundsid end haiget teinud'. 'Kui ma tegin midagi, mis sulle haiget tegi, on mul kahju.' 'Vabandan, aga mind häiris tõesti midagi muud.' 'Vabandust, aga te peaksite teadma, et ma tõesti armastan teid ja te ei peaks seda nii isiklikult võtma. See on lihtsalt selline, nagu ma olen. ' 'Vabandust, aga teete sellest tõesti liiga suurt tehingut. See on lihtsalt väike asi. ' 'Vabandan, aga anna mulle puhkust.' 'Mul on kahju teie probleemist. Minu assistent on tavaliselt asjadega kursis. ' Selliseid vabandusi andes võime öelda, nagu tegi 7-aastane David: 'Aga ma vabandasin!' Kui aga vabandamine (nagu ülaltoodud näidetes) on ebaõiglane või ebapiisav vabandus, siis see ei parane, ei lahene, ei rahusta ja haav jääb liikumatuks.

Leidke suhete terapeut

Täpsem otsing

Autentne ja tõhus vabandamine on tervendamise, selgitamise ja taastamise põhituum suhted , inimestevahelistest organisatsioonilistest kultuuridevahelisteks. Tõeline ja läbimõeldud vabandus võib meeldida andestus , lõigake tsükkel viha , kättemaks ja vihkamine . Ehtsa vabanduse esitamine põhjustab kinkija aga äärmiselt haavatavaks. Tunnistate otse teisele, et tegite midagi, mis kahjustas. See on väga alandlik! See on ka keeruline, sest see on nagu hüppamine kaljult tundmatusse. Te ei vastuta selle eest, kuidas teie vabandus vastu võetakse. Teie pingutused võivad olla karmid tagasi lükatud , teie lootused paranemisele viskuvad teile näkku.

Klient veetis mõned kuud häbi pärast, et oli oma nooremat õde väärkohelnud. Kõige tagasihoidlikumast kohast kirjutas ta talle vabanduse, lootes, et see võib olla esimene samm nende suhte taastamisel. Mitu nädalat hiljem tagastati talle kiri kirjaga „Tagasi lükatud. Teile ei andestata. ' kirjutatud üle tema sõnade. Ta oli laastatud. Aja jooksul hakkas ta vaatama, mida ta onvõikstee seda selle asemel, et kurvastada suhete kaotuse pärast õega.

Tema õde ei suutnud tema vabandust aktsepteerida, kuid ta näitas, et on õppinud ja muutunud naiste kriisikeskuses vabatahtlikuna töötades. Ta võis olla uhke ka selle üle, et oli rikkunud paljud põlvkonnad perekonna ajaloost kuritarvitamine tema enda tütred. Need tegevused, mille üle ta oli uhke, olid tema sisemise haava nihutanud häbi andestamatu tunde andestamatuse suhtes. Nüüd sai ta edasi liikuda.

Palusin mõnel oma sõbral meenutada aega, kui neil seda vaja oli, ja pakkusin kellelegi vabandust. Tavaliselt keskendume õigustatult haavatud inimese tunnetele ja vajadustele, kuid ma mõtlesin, mida vabandaja sellest protsessist sai. Seda ma kuulsin: 'Pean vähemalt osa oma süüst lahti laskma.' 'Vabandust aktsepteeriti. See parandas suhet ja sõprus läks tegelikult paremaks. ” 'Vabanduse saamiseks jõudsin kõik kaitsed läbi ja sain lõpuks näha midagi enda kohta, mis mulle ei meeldinud, ja pidin silmitsi tõega tuttava ja haavava mustri kohta, mida olin eitanud või vähemalt olnud olnud teadlik. See oli raske töö. Kui selle sain, oli vabandamine lihtne. ” 'Ausalt öeldes ma ei tea, kas ma üldse midagi sain. See oli tõesti nii, nagu oleks see lihtsalt teelt kõrvale tõmmatud. ' 'See oli minu jaoks uskumatult kergendav.' «See võttis sellist julgust. Püüan nii palju olla hea ja see oli valus, kuid vabastav, et sain mitte ainult näha, vaid ka halva asja eest vastutada. ' 'Sain teada, et vigu teha on tõesti OK. Mis pole korras, on mitte nende eest vabandust paluda ja neilt õppida. '

Vabandused avavad suured uksed. Nagu John Kador ütleb: „Vabandamine on kõige julgem žest, mida saame teha tundmatule. … Vabandused paljastavad kõik lootused, soovid ja ebakindluse, mis muudavad meid inimesteks, sest tõelise vabandamise hetkel astume meie inimkonnale kõige täielikumalt vastu. Vabandamise hetkel eemaldame maski ja seisame silmitsi oma piirangutega. Pole ime, et me kõhkleme ”(Kador, lk 43–44).

Mis on haavatud ees vabanduse väärtus? Võimalus suhete taastamiseks, konfliktide vähendamiseks, tasakaalustamiseks võim , väärikuse taastamine, lahti laskmine ja edasi liikumine, pahameele ja kättemaksu tsükli peatamine ning usalduse suurendamine inimese võime vastu headuse ja tõe vastu. See on tugev litaania. Suurimast perspektiivist lähtuvalt „tülid kasvavad sageli tõsisteks konfliktideks vabanduse tugipunktis. … Kogu inimkonna ajaloo vältel on tõhusa vabanduse eitamine põhjustanud lõputuid kättemaksu ja ütlemata kannatuste tsükleid. See on tragöödia, sest vabandusel on võim teha peaaegu kõik inimlikud konfliktid kahjutuks ”(Kador, lk 45).

Minu raamatusÕige jõu kasutamine: eetika südaja oma eetikaprogrammides räägin raskuste lahendamisest kui ühest kõige olulisemast ja keerukamast oskusest, mida juhtide ja inimestena õppida. Kirjeldan viit asja, mida enamik inimesi peab kuulma vigastatud suhte taastamiseks. Kõik need asjad pole kõigis olukordades hädavajalikud, kuid vähemalt ühte - ja tõenäoliselt veel - on vaja. Siin nad on (Barstow, lk 160):

  1. Tunnustus
  2. Mõistmine
  3. Kahetsen
  4. Õppimine
  5. Remont

„Tõelise vabanduse või / ja… kahetsuse tõelise väljenduse” esitamine on nr 3 täielik kirjeldus.

Efektiivsed vabandused

Kummardades Kadorit suurepärase raamatu eesTõhus vabandus: aiate parandamine, sildade ehitamine ja usalduse taastamine, Tahan nüüd soovitada, kuidas saab suurema tarkuse ja osavusega vabandust teha.

Kador nimetab tõhusa vabanduse esitamisel ka viis mõõdet (Kador, lk 124): äratundmine, vastutus, kahetsus, tagastamine ja kordamine. Siit leiate lisateavet nende kohta.

  • Tunnustamine.Vabandamine nõuab äratundmist, et see, mida tegite, oli vale või kahjulik. Vigastada saanud inimene peab teadma, et mõistate oma solvumist ja palute õige asja pärast vabandust. „Vabandust, et ma teile haiget tegin” ei piisa, kuna see pole piisavalt konkreetne. 'Mul on kahju, et rääkisin sinuga lugupidamatult' on parem. Peate oma solvava tegevuse vastu astuma ja sellele nime panema. See nõuab alandlikkust ja haavatavust. See on tõhusam, kui mõlemad pooled lepivad juhtunu faktides kokku, kuid mõnikord tuleb erimeelsuste korral loobuda oma vajadusest selle sulgemisaspekti järele. „Vabandamine loobub põhimõtteliselt meie võitlusest ajalooga. Vaidlusalused faktid on alati löödud vabanduste keskmes ”(Kador, lk 52).
  • Vastutus.Selles mõõtmes võtate täieliku vastutuse oma süüteo eest, ilma et te oleksite kaitsev, ettekäändeid esitamata, pikki selgitusi pakkumata ega kedagi teist süüdistama. 'Sa said minust valesti aru. Mida ma mõtlesin, oli ... ”või:“ Ja mis on teie osa selles? ” ei vii teid kuhugi ja võib isegi halvendada olukorda. 'Ma võtan vastutuse selle eest, et olen vihane, kasutan õelaid sõnu ja taban teid' on selge ja otsene. Minu programmis on dimensioon nr 2 mõistmine ('Nad tahavad teada, mis juhtus või mis teie kavatsus oli'). Olen isiklikult kogenud aegu, kus minu kavatsuse või protsessi selgitamisest oli abi. Olen siiski Kadoriga nõus, et selgitused võivad vabanduse kahjutuks teha ja et parim aeg selgituse andmiseks või oma kavatsuse avaldamiseks on hiljem, kui üldse. „Üldiselt koormavad selgitused vabandusi. ... Kui ohvrid kaaluvad esmalt vabandust, ei hooli nad kavatsustest. Kõik, mis neist hoolib, on tagajärjed. Seletustel on kahetsusväärne kalduvus teenida õigusrikkuja vajadusi rohkem kui ülekohut “(Kador, lk 67).
  • Kahetsus.Siin kasutate sõnu 'vabandust' või 'palun vabandust'. Näib, et neid täpseid sõnu, millele on lisatud sobiv tunne, ei asenda midagi. Väike poiss mänguväljakul kasutas õigeid sõnu, kuid ta ei saatnud sõnu hädavajalike mitteverbaalsete vihjetega, mis oleks näidanud tõelist kahetsust, alandlikkust, haavatavust ja austust. 'Soovin, et seda poleks juhtunud' või 'soovin, et saaksin seda uuesti teha' ei oma lihtsalt vajalikku mõju hetkel, kui on vaja 'vabandust'.
  • Tagastamine.Peate parandama. Peate pakkuma asjakohast toimingut. 'Ma olin teie jalgrattaga hooletu ja viin selle homme rattapoodi, et see korda teha ja häälestada,' näiteks. Tagastamine peaks olema suunatud parandamisele, mis läheb tegelikust kahjust üle ühe sammu. Selles näites tähendaks see ratta häälestamist lisaks lihtsalt selle parandamisele. Oma programmis räägin küsimusest: 'Mida on siin vaja suhte parandamiseks?' Ehkki see võib olla kasulik ja südamlik küsimus, sest see annab edasi suhte taastamise ja taastamise soovi, on vabandamisprotsessis tavaliselt soovitatav mitte küsida vigastatud käest, millist hüvitist ta soovib, sest inimene ei pruugi teada või võib küsida millegi suurema jaoks, mida saate pakkuda. Kõige sagedamini on kõige parem teha pakkumine ise. Nii tihti kuuleme sõnu: 'Ära tunnista, et tegid vea, sest seda hoitakse sinu vastu kohtus.' Teatud tagastamise pakkumine näib ohtlik, sest see tunnistab selgelt süüd. Seda arusaama ei toeta faktid. „Kahetsuse väljendamine koos tagastuspakkumisega vähendab tegelikult karistusmeetmeid ja vähendab kohtuvaidluste tõenäosust. Tagastamine ei ole tasuta, kuid on suhtele alati peaaegu kulukam ja hävitavam kui veninud kohtuprotsess ”(Kador, lk 99). 'Viimane asi, mida hageja advokaat kohtus tutvustada soovib, on tõendid armetu arsti kohta, kes vabanduse esitas' (Kador, lk 219).
  • Kordamine.Siin ütlete, mida olete õppinud, kuidas olete muutunud ja kuidas tulevikus asjad teisiti on. See tegevus minu programmis on aspekt nr 4, õppimine: 'Nad [kannatanu] tahavad kindlustunnet, et olete midagi õppinud ja käitute edaspidi teisiti.' Kordamine tõhusa vabanduse esitamisel läheb kaugemale. See on kohustus mitte rikkuvat tegevust korrata. Näiteks: 'Olen õppinud, et mul on kehvad piirid. Ma avalikustasin teie kohta konfidentsiaalset teavet. Ma ei tee seda enam. Loodan, et saate aja jooksul mind uuesti usaldada. ' See pühendumus muutustele on vabanduse õnnestumise jaoks ülitähtis.

Üldised kaalutlused

  • Kui või ei:Ärge kasutage neid! 'Vabandan, kui ütlesin midagi solvavat' või 'Mul on tõesti kahju, aga ma ütlesin seda ainult sellepärast, et te seda ütlesite' neutraliseerib või halvendab vigastust, muutes vabanduse tingimuslikuks ja eitades tegelikult vastutust (Kador, lk 203- 204).
  • Eeldused:Võib-olla proovite väljendada oma empaatiat, kuid 'Ma tean täpselt, kuidas te end tunnete' ei lisa protsessi tegelikult. Palju parem on dialoogi astuda, väljendades huvi ja muret selle pärast, kuidas inimene end tegelikult tunneb. Näiteks on 'Ma ei tea, kuidas ma tunneksin end, kui ...' on parem kui 'Kui ma oleksin teie kingades, siis ma ...' (Kador, lk 209–210).
  • Vorm:Alustage vabandust sõnaga 'I'. See sõna teeb selgeks, et see on teie isiklik vastus. Ärge segage. Lihtsus, selge ja ülevaatlik olemine on võimsam ja tõhusam kui liiga pikk vabandus (Kador, lk 211).
  • Ajastus:Kui õigusrikkumine on väike, on parim vahetus. Piisab lihtsast sõnast: 'Vabandust, et teie jalga astusin'. Ilma selle lihtsa vabandamiseta saab suhtekott täis meenutatud juhtumeid, mida võib tõlgendada teise osapoole teadmatuse või austuse puudumisena. See olukord nõuab siis usalduse suurendamiseks suuremat vabandust ja keerukamat protsessi. Kui solvang on suur, on vaja aega selle läbimõtlemiseks, rahunemiseks või psühholoogiliseks töötlemiseks.
  • Tava:Isiklik vabandamine on tavaliselt kõige edukam. E-post, millest võib kergesti valesti aru saada, ei edasta emotsioone eriti hästi. Kui tegevjuht või riigiametnik peab siiski vabandama, võib kirjalik vabandus olla ainus võimalik viis.

Vabanduste aktsepteerimine

Vabanduse pakkumise teine ​​pool on sellega nõustumine. Vastuvõtupoolel peate eristama, kas vabandus on tõeline ja kas see tundub rahuldav. Aktsepteerimine on lihtsalt aktsepteerimine. See ei hõlma automaatselt usaldamist ega andestamist. Usalduse taastamine juhtub aja jooksul. Andestamine on omaette protsess.

Kui nõustute vabandusega, on oluline kinnitada. Sellised vastused nagu „See polnud midagi” või „Ärge muretsege selle pärast” või „Teil pole vaja vabandust paluda” või „See on liiga hilja” loobuvad kavandatud suhtlusest. Nad trivialiseerivad haavatavat hetke. Enne vabandamisprotsessi tundma õppimist olin mõelnud, et kui ma ütlesin: 'See polnud midagi', olin ma lahke, helde ja andestav. Saan nüüd aru, et see on lugupidamatu. Kui vabandus on tõeline, on kõige parem öelda: 'Ma aktsepteerin teie vabandust.' Koostöö peab olema täielik ja seda tuleb tunnustada. Sõbra „Vabandust, et hiljaks jäin; Ma tean, et see põhjustas teile lisatööd ”väärib minu tunnustust tema alandlikkusele ja teadlikkust tema negatiivsest mõjust. 'Tänan teid, ma aktsepteerin teie vabandust', kuna vastus sobib antud juhul hästi.

Vabandamine võib mägesid liigutada. Poolemeelne võib asja hullemaks muuta. Siira ja läbimõeldud vabandusega saab suhteid taastada.

Autoriõigus 2014 damtidning.com. Kõik õigused kaitstud.

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki avaldatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

  • 16 kommentaari
  • Jäta kommentaar

  • Sienna

    27. märts 2014 kell 15.39

    Miks on meil nii raske öelda, et meil on kahju isegi siis, kui teame, et see on õige asi ?!
    Ja tagaküljel, miks võib olla veelgi raskem kellegi läbimõeldud vabandust vastu võtta, kui teame, et ta mõtleb seda? Kas hoiame midagi enamat? Nagu nad kavatsevad selle kõik ära kaotada?
    Nad ei saa teha midagi muud, kui paluda vabandust ja proovida seda õigeks muuta ning kui me pole nõus seda aktsepteerima ja laskma neil proovida, siis miks nad peaksid üldse edasi vaevama?
    See teeb mulle viga, kui ma ausalt üritan seda vaeva näha ja ometi käituvad nad nii, nagu poleks ikka veel piisavalt. Ma ei saa taevast ja maad liigutada, saan teha ainult seda, mida oskan ja kui kahju pole piisavalt hea, siis mõnikord peate vist mõlemad nõustuma edasi liikuma.

  • Carol

    27. märts 2014 kell 17:24

    Mida ma tegelikult vihkan, on need 'vabandused', mida saate mõnelt inimeselt, mis mõnel juhul paneb teid lõpuks tundma, nagu oleksite ikkagi ise süüdi. Kuidagi on nad võimelised kõike ümber pöörama ja ümber pöörama, kuni hakkate tegelikult uskuma, et olete see, kes tegi midagi. Need on üsna keerulised ja olen ka varem nende vastu langenud, kuid mitte rohkem, sest ma olen seda palju parem väärt. Ma ei taha, et keegi tunneks, et nad peavad minu jaoks tagurpidi painduma, kuid tahan vähemalt, et nad tunnistaksid, kui nad on eksinud

  • Tally

    28. märts 2014 kell 03:37

    Ma arvan, et oleksime kõik üksteise suhtes nii lahked, kui võtaksime tõesti aega mõelda tõelisele võimule, mis sõnadel teiste üle on, nii heas kui halvas. Me ei anna neile sageli kaalu, mis neil tegelikult on, ega mõtle mõjust, mida nad võivad anda, kuid sõnad võivad nii tervendada kui haiget tekitada, ja ma arvan, et kui me võtaksime selle üle mõtlemiseks natuke rohkem aega enne kui öeldes esimese asja, mis pähe tuleb, oleksime siis palju õnnelikumad ja seetõttu oleksid ka teised meie ümber. Sõnad võivad anda meile palju tervendavat võimet ja see võib olla nii vajalik asi meie elus nii mõnelgi korral, olgu siis selleks, et vabandust paluda või selle vastu võtta snomeonilt, kes on meile ülekohut teinud.

  • Lindsay

    28. märts 2014 kell 14.41

    Ma vihkan seda, kui ma saan selliseid vabandusi nagu 'Mul on kahju, kui ma sind solvasin, aga ...'. Need lihtsalt panevad mind lõpuks tundma, nagu oleksin olnud vale!

  • velma

    28. märts 2014, kell 17.29

    ja lisades mõnele ülaltoodud kommentaarile, teate lihtsalt, et on inimesi, kes soovivad vabanduse abil oma panust tõsta, nagu keegi meeldiks neile rohkem või mõtleks neist paremini, kui ta läheb edasi ja palub vabandust ka siis, kui saate öelda et see pole siiras
    kui see pole siiras ja südamest, siis tõepoolest, saan ka ilma hakkama

  • mikey

    29. märts 2014 kell 4.50

    Vabandamine võib olla salv, mis võimaldab teil lõpuks edasi liikuda teemal, mis on juba pikka aega teie kahe vahel kiilu ajanud. Miks mitte valida täiskasvanuks saamine ja pakkuda täiskasvanule vabandust, isegi kui te ei tunne alati, et olete täielikult süüdi? See võimaldab teil mõlemal edasi liikuda ja üle saada sellest, mis oleks võinud teid takistada teie isikliku tervenemisprotsessi käigus

  • dyLan

    29. märts 2014 kell 6.35

    See peab algama varakult.
    Peate õpetama oma lastele, et see on midagi enamat kui lihtsalt öelda teisele, et neil on kahju, kuid tegelikult võtate aega, et õpetada neile, mida nad valesti tegid, miks neil on vaja vabandust paluda ja kuidas võib öelda, et neil on kahju, teisele tunde tekitada .
    Neile on oluline ka rõhutada, miks see, kui nad vabandavad, ja selle mõtestamine võivad neid tundma panna ning kuidas see võib lõpuks muuta nad paremaks inimeseks ja lasta neil elada vabamat ja piiramatumat elu!
    Vahvad eluõpetatavad hetked kogu tee ümber!

  • Tess

    29. märts 2014 kell 12:02

    Väga oluline mõista, et vabandus avab ukse suhtlemiseks ja mõistmiseks. See on üks asi, mis võib need barjäärid maha murda, kui midagi muud ei saa, ja see on üks asi, mis ületab kõiki teisi, mis näitab kellelegi teisele, et olete huvitatud edasiliikumisest ja eemaldumisest tehtud vigadest. Sõnad, mis tunduvad olevat nii lihtsad, võivad avaldada nii suurt mõju nii teile, kui suudate need lõpuks öelda, kui ka sellele, kellele te neid annate. Nad võivad proovida olla kingitus, mis pole nagu ükski teine ​​ja tegelikult on nende väärtus hindamatu, kui neid mõeldakse ja nad on tõeliselt südamlikud.

  • Dr. Susannah

    30. märts 2014 kell 12:00

    Täiesti tähepostitus. Lisan selle oma klientide jaoks mõeldud ressurssidele ja edastan veel kord, kui õpetan oma õpilastele, et andestamine ja unustamine pole sünonüümid; siiras vabandus ei taasta suhet automaatselt ja vabandamine on õigusrikkujale sama vajalik kui solvatu jaoks.

  • Peeter

    30. märts 2014 kell 04.46

    vähemalt proovige vabandust tehes kõlada nii, nagu mõtlete seda

  • Charlotte

    31. märts 2014 kell 03.46

    Ärge tehke vabandust, nagu te seda tegite, sest see on just nii. See on haletsusväärne ja see on järjekordne katse vabastada teid kõigist süüdistustest.

  • Don

    31. märts 2014 kell 15.18

    Vabandusteta otseteid pole
    See on aeg, kus peate ütlema, mida mõtlete, ja mõtlema seda, mida ütlete.
    Ärge tehke seda poolel teel, sest lõpuks saab keegi sellest haiget, kas teie vähese pingutuse tõttu või keegi teine ​​selle eest, et suled kõik sasis on ja keegi neid ei silu.
    Kui olete midagi valesti teinud, siis olge täiskasvanud ja leppige sellega ning öelge, et teil on kahju.

  • Cedar Barstow

    31. märts 2014, kell 21.01

    Vau, millised läbimõeldud vastused. Ma hindan väga, et leidsite selle pika artikli lugemiseks aega ja mõtisklesite selle üle seoses teie enda vabanduste esitamise ja vastuvõtmise kogemustega. Sienna, on kindlasti tõsi, et tõelise vabanduse aktsepteerimine nõuab ka julgust ja teatavat tundlikkust. Carol ja Lindsay, eks, vabandused võivad olla väga manipuleerivad ja mõnikord ei saa vabandaja isegi aru, et ta teeb sulle ikkagi halba, tehes sind ekslikuks. Tally on sõnad sageli võimsamad, kui me arvame. Dylan, jah, siiralt vabandama õppimine, sest sa saad aru, mida sa tegid, mis kellelegi haiget tegi, peaks olema põhikooli üks hariduse põhialuseid! Tess, nii hea meel, et mõistate vabanduse võimet mägesid liigutada, nagu öeldakse. Susannah, mul on hea meel, et teete selle postituse kättesaadavaks ja soovitate seda. Palun otsige järgmisel kuul II osa ja edastage ka see. Charlotte, 'vabandust, aga selline ma olen', pole tegelikult üldse vabandus. Jätkuvalt mõtlemine ja vabanduste esitamine. Avatud uksed. Murra tõkked! Registreeruge minu tasuta uudiskirja saamiseks saidil rightuseofpower.com

  • beebi

    1. aprill 2014, kell 03.49

    Võimalus öelda, et teil on kahju, on üks asi, kuid siis ei saa te aru, kui katartiline võib olla ka vabanduse aktsepteerimine. Ma tean, et see on raske, sest on inimesi, kes oleksid võinud teile kohutavaid ja halbu asju teha ja viimane asi, mida soovite, on neile head soovida või neile andestust näidata. Kuid see on aeg, mil saate enda jaoks midagi teha, millel ei pea olema midagi pistmist. Las nad vabandavad, sest see on nende jaoks õige asi. Kuid proovige siis vabandusega leppida, sest see on siis teie jaoks õige asi.

  • Callie

    5. aprill 2014 kell 17.22

    Olen bebega nii nõus. Vabanduse saamine ja seejärel selle aktsepteerimine pakub teile uue võimaluse edasi minna ja taastada sõprus, mis oleks võinud puruneda. See on teie võimalus liikuda mööda millestki, mis oli tõenäoliselt väga haavav, kuid tõusta sellest kõrgemale ja liikuda edasi.

  • David

    9. veebruar 2017 kell 9.32

    Mõnikord on raske vabandust paluda, sest kardad vanade armide lahti harutamist või kardad tõde, kui sügavalt neile haiget teed. Valutasin oma poegi pärast Iraagist koju tulekut. Ma ei taha neile uuesti haiget teha. Ma tahan vabandust selle eest, mida ma neile läbi panin, ja parandan selle, mille ma purustasin, kuid mul on hirm nende valu ees. Mul pole julgust.