Lihtsalt ütle ei? Juhend lapsega piiride seadmiseks

Levinud on veendumus, et kuigi meie vanemate põlvkond ei suutnud makstapiisavtähelepanu meie mõtetele ja tunnetele lapsena, meie põlvkond hoolib sellestliiga paljumeie laste mõtete ja tunnete kohta. Kuigi see on kindlasti liiga üldistus, usun, et see peegeldab olulist reaalsust: Vanemad täna on raskusi oma lastele piirangute seadmisega ja 'ei' ütlemisega.

See ei tähenda, et peaksime oma kuulamise lõpetama lapsed . Pigem on efektiivse limiidi seadmise võti tasakaalu leidmine ühelt poolt kindluse ja teiselt poolt meie lastele kontrollimise vahel. Kui suudame tuvastada, milleks meie lapsed võimelised on, hoidke kinni piiridest, mida me teame oluliseks, kompromissidega nende suhtes, keda mitte, ja kaasame vajadusel oma lapsed protsessi, võib piiride seadmise protsess olla (kui mitte just lõbus) ) üsna hallatav.

Selle punkti illustreerimiseks tahaksin kõigepealt kirjeldada mõningaid piiride kehtestamise dilemmasid, millega mõned vanemad, kellega olen koos töötanud, seisnud silmitsi, ja minu enda kasvatuslik hetk (et keegi ei arvaks, et ma soovitan, et see piiride seadmise värk on lihtne). Konfidentsiaalsuse huvides muutsin nimesid ja üksikasju.

Leidke terapeut

Täpsem otsing

Unetu Sally:Dan ja Mary käisid minu korraldatud piiride kehtestamise töötoas, kuna nende 2-aastane Sally neid ei kuulanud. Kui ma küsisin Danilt ja Marylt nende lähenemisviisi piirmäärade kehtestamise kohta, selgitasid nad, et nad ei kasutanud kunagi Sallyga sõna 'ei', kuna see oli liiga negatiivne. Selle asemel üritaksid nad piiri põhjust positiivsemal toonil selgitada. Näiteks kui Sally keeldus voodiks valmistumast (sageli), ütlesid nad talle: „Teil on vaja oma und. Kas sa pole veel väsinud? Tähtis on piisavalt magada. ' Kui ma küsisin neilt, mida nad teeksid, kui Sally hakkaks ise tänavale jooksma, vastasid nad: 'Sally, miks sa ei jää emme ja issi juurde?' Nad teadsid, et nende lähenemine ei toimi, kuid ei teadnud, kuidas seda parandada.

Thomas batuut:Teine vanem Karen, kes minuga oma 5-aastase poja, Thomasega nõu pidas, selgitas, et Thomas ei pidanud kinni piiridest, mida ta üritas seada. Karen oli eriti ärritunud hiljutise sõbra maja külastuse pärast. Tema sõbral oli batuut, mida Thomas absoluutselt armastas. Thomas armastas seda tegelikult nii väga, et keeldus õhtusöögi ajal köögilauas viibimast, jättes selle asemel laudalt batuudile sõitma. Karen üritas Thomast õhtusöögi ajal batuudil käimisest heidutada, kuid näis, et ta ei suutnud välja mõelda, kuidas teda jääda. Pärast paari ööd ebaõnnestunud proovimist otsustas Karen seada Thomasele tagajärje: kui ta tõusis lauast ja läks õhtusöögi ajal batuudile, ei saanud ta järgmisel päeval üldse batuudil mängida. Hoolimata Kareni hoiatusest tõusis Thomas järgmisel õhtusöögil püsti ja läks batuudile. Järgmisel päeval ei lastud Thomast batuudile, kuid sel õhtul õhtusöögil tegi ta sama asja uuesti. Seda lugu kuuldes olin üllatunud; Ma oleksin arvanud, et päev ilma batuudita oleks olnud piisav, et saada Thomas oma meloodiat muutma. Kui ma uurisin lähemalt tagajärgede ja nende rakendamise kohta, tunnistas Karen aga avameelselt, et mitte ainultThomasbatuudi kasutamine on keelatud, kuidkõigileoli keelatud selle kasutamine, et Thomas ei oleks ärritamisest ärritunud!

Reserveeritud Rachel:Kuigi mu tütar Rachel oli alati olnud pigem reserveeritud, võtsime abikaasaga alles 9-aastaselt vastu asjaolu, et ta ei ütlenud kellelegi meie hoones (ega avalikus kohas) tere, isegi kui nad tervitasid teda esimesena. Näib, et Rachelile viidates, et see oli ebaviisakas või et ta ei pruugi teistele meeldida, ei olnud abi ega ka tagajärgede ega hüvede määramist. Olime tõesti kahjumis.

Ma loen need lood üles mitte selleks, et näidata, kui närused need vanemad meiega vanemlikuks oleme. Me ei ole. Tegelikult oleme kõik armastavad ja hoolivad vanemad, kes tahavad tegelikult lihtsalt välja mõelda, kuidas oma lapsi kõige paremini toetada ja aidata. Ausalt öeldes proovivad kõik vanemad oma lastega asju, mis ei toimi. Pigem tahan nende lugude abil tuua välja, kui keeruline võib piirmäärade seadmine olla, ja tuua välja mõned olulised küsimused, mida peame endalt küsima, kui uurime, kuidas koos lastega piire seada. Nende küsimuste hulka kuuluvad:

1. Miks on piirid olulised?
2. Kuidas ma tean, millal on piirid sobivad?
3. Kuidas ma piiranguid jõustan?
4. Millal ja kuidas peaksin kasutama tagajärgi?
5. Millal ja kuidas peaksin kasutama stiimuleid?

1. Miks on piirid olulised?

Mõnikord on piiride seadmise lahingus tunne, et tahaksime alla anda ja järele anda. Nendel aegadel võib olla kasulik meelde tuletada, miks me peame sellest kinni pidama. Ja siin on põhjus, miks:

Piirid aitavad lastel end turvaliselt tunda, füüsiliselt ja emotsionaalselt:Võib tunduda, et meie lapsed vihkavad meid, kui ütleme neile, mida teha (mitte), kuid teadvustamatult (ja mõnikord isegi teadlikult) on lastel sageli pöialt pandud, et me võtame vastutuse enda kätte. Miks? Sest neil pole täielikku kontrolli enda üle ja see on nende jaoks õudne! Kuni nad ei õpi enesekontrolli, mis juhtub aastate jooksul aeglaselt, loodavad meie lapsed, et me annaksime selle struktuuri ja kontrolli. Tegelikult on see osalt see, kuidas nad õpivad enesekontrolli, sisestades neile pakutavad struktuurid ja piirid. Nii tunnevad nad end turvaliselt.

Näiteks kui 2-aastane laps teeb midagi ohtlikku (näiteks jookseb välja tänavale), peab vanem tegutsema kiiresti (ohtlikes olukordades sobib suurepäraselt “Ei!”). Kaheaastastel puudub impulsside kontrollimine ega arutlusoskus, et iseseisvalt ohtu hinnata. Neid tuleb õpetada olema ettevaatlik ja ettevaatlik teatud olukordades.

Piirid õpetavad lapsi reguleerima oma erinevaid vajadusi (nälg, väsimus, üleminekud jne):Lapsed peavad õppima, kuidas oma keha kuulata ja asjakohaselt reageerida. See pole midagi, mis tuleb lihtsalt või kiiresti. Võttes oma lastele ette rutiini ja piirangud, aitame oma lapsi reguleerida viisil, milleks nad veel võimelised pole. Modelleerime neile ka oma keha ja vajaduste kuulamise olulisust.

Võib-olla sellepärast, et oleme otsustanud mitte teha samu vigu, mida vanemad meiega tegid, ja / või kõigi uuringute tõttu, mis näitavad, kui nutikad ja võimekad on meie lapsed juba väga väikestest päevadest, eeldavad vanemad tänapäeval sageli, et meie lapsed suudavad oma vajadusi reguleerida üksi, täpselt nagu täiskasvanud. Kuid see pole tavaliselt nii. Isereguleerimise õppimine on protsess, mis toimub paljude aastate jooksul; see on arendusülesanne, mida ei saa kiirustada. Igal ajahetkel peame välja mõtlema, milleks meie lapsed on võimelised, ja mitte neilt rohkem küsima.

Näiteks une tähtsuse mõistmine ja magamaminekuvõimaluste valimine on see, milleks Sally kaheaastaselt lihtsalt ei suuda. Tal puudub kognitiivne võime mõista une tähtsust, viivitada rahuldust ega reguleerida oma väsimust ja aktiivsust.

Piirid õpetavad lastele olulisi sotsiaalseid oskusi (pöördumine, viisakus):Olen suur usklik, võimaldades lastel tunda, mida iganes nad tunnevad, hoolimata sellest, kui raske on neil või nende vanematel hakkama saada. Kuid millegi tunnetamine ja selle järgi tegutsemine on kaks väga erinevat asja. Kui 1-aastane ei pruugi olla võimeline neid kahte eristama, siis 5-aastane kindlasti.

Näiteks Thomas on tõenäoliselt võimeline mõistliku aja söögilauas istuma, eeldades, et ta on arenguliselt enam-vähem rajal. Mingil hetkel on abiks proovimine mõista, miks Thomasel on probleeme laua taga istumisega, kuid mõistmine ei asenda piiri kehtestamist.

Pärast pikka arutelu nõustus Rachel töötama koos abikaasa ja minuga rollimängus. Samuti soovitas Rachel proovida luua silmsidet ja naeratada ja / või lehvitada inimestele, et nad ei arvaks, et ta ebaviisakas on. Leppisime kõik kokku süsteemi selle teostamiseks. Need lahendused viisid aja jooksul läbi alustamise ja sobivusega ning aitasid Rachelil end välismaailmaga suheldes mugavamalt tunda.

Vanemad on nendel algusaastatel meie laste jaoks üks peamisi kultuurikandjaid. Meie kohus on õpetada oma lastele, kuidas olla maailmas nii, et see ei tüütaks kõiki teisi. Mõne sotsiaalse armu tutvustamine - istumine söögilauas, vaheldumine, tervitamine, tänamine jms - ja no-noside piiramine - löömine, näksimine, haaramine jne - on selle töö oluline osa.

Piirid aitavad lastel enesehinnangut üles ehitada:Kui lapsed suudavad meie ootusi ennustada ja neile vastata, tunnevad nad end pädevamana. Kui lapsed õpivad meie piiride kaudu, kuidas oma vajadusi reguleerida, tundeid käsitseda ja välissõnas tõhusalt toimida, saavad nad rohkem enesekindel . Kui aga ootame neid liiga palju, võib juhtuda vastupidi; lapsed võivad endas väga pettuda ja pettuda. See viib meid järgmise küsimuse juurde ...

2. Kuidas ma tean, millal on piirid sobivad?

Ma väidan, et piirid on sobivad, kui need peegeldavad arusaama sellest, mida teie laps on arenguks võimeline, kajastavad teie lapse ainulaadsete vajaduste mõistmist ning võtavad arvesse teie (vanemate) vajadusi ja eelistusi.

Üks probleem, millega Dan ja Mary Sallyga silmitsi seisid, oli see, et nad ei tundunud enesekindlad selles osas, kui palju ta vajas. Ehkki võib olla raske teada, kui palju üksik laps vajab und, on vahemik, mis on üldtunnustatud (mille leiate hõlpsalt veebist). Kui me seda vahemikku koos arutasime, suutsid Dan ja Mary mõne nädala jooksul katse-eksituse meetodil välja selgitada, kui palju und Sally vajas. Tundes end kindlamalt, kui palju und Sally vajas, muutis Dan ja Mary oma magamaminekut kergemaks. Pidev magamamineku aeg aitas Sallyl oma keha vajaliku une saada ja aitas tal hakata õppima, kuidas oma väsimust ise reguleerida.

Veel üks oluline piirangute seadmine on see, et see aitab teid Hoolitse enda eest . Näiteks annab lapsele järjepideva, mõistlikult ajastatud magamaminekuaega tavaliselt vajaliku puhkeaja - aega lõõgastumiseks, kaaslasele järele jõudmiseks ja natuke laadimiseks, enne kui järjekordse lapsevanemaks olemise päevaga silmitsi seisate. See toob kasu mitte ainult teile, vaid ka teie lapsele. Vanem, kes hoolitseb enda eest, on üldiselt õnnelikum, rohkem kannatlik vanem.

Lõpuks, kui otsustate, millised piirid seada, proovige mitte pisikesi asju higistada. Kui lubate lapsel veel 15 minutit televiisorit vaadata, annab see neile tunde agentuur ja sina väga vajalik paus, miks mitte? Niikaua kui 15 minutit ei muutu kaheks tunniks, annab oma struktuuris paindlikkus lapsele sõnumi, mida olete nõus tema soovide ja vajadustega arvestama, kuid et kui seate kindla piiri, on põhjust seda. Minu kogemuse järgi kipuvad lapsed rohkem piire austama, kui asjad on nii paindlikud, mis pole nii olulised.

3. Kuidas jõustada piire?

Piirangute seadmisel soovitan meeles pidada järgmist:

• Selgitage (iseenda ja lapsega)miksmäärate selle piiri.
• Ole selgekuidasmäärate selle piiri.
• Ole kindel; ära pöördu tagasi!
• Vähem on rohkem.
• Eraldage tunded käitumisest.

Enne limiidi seadmist peate olema kindel, miks seda määrate. Igas vanuses lapsed võtavad kahtluse alla. Kui hakkate kõikuma, on teil piiri seadmine palju raskem. Piiri selgitamisel on vähem kindlasti rohkem. 2. aastase Sallyga on “On aeg magada” kõik, mis ta saab hakkama. Enesekindlalt öeldes mõistab Sally selle piiri tähtsust, isegi kui ta läheb voodisse jalaga ja karjub.

Sellise lapsega nagu Thomas, 5-aastane, saab pakkuda pikemat selgitust, eelistatavalt enne tähtaega kui hetkel, midagi sellist: 'Õhtusöögi ajal peate istuma koos kõigi teistega laua taga.' “Õhtusöögi ajal ei lubata teid batuudile; see pole ohutu. ” 'Kui lahkute täna õhtul laualt, ei saa te homme batuuti üldse kasutada,' või mõnda selle varianti. Kui teie lapsel on küsimusi teie seatud piirmäära kohta, uurige julgelt, kuid kui see hakkab korduma ja ebaproduktiivselt tunduma, soovitaksin vestluse lõpetada umbes järgmisega: „Vabandust, et te nii tunnete, aga see kuidas see saab olema. '

Efektiivsete tagajärgede võtmeks on selliste otsimine, mis on vanuse sobivuse ja praktilisuse seisukohast realistlikud, asjakohased käitumise suhtes, mida te piirate, ja millel on teil vahendid ja mida jätkata.

Thomasega võib olla isegi võimalik arutada, mis tema jaoks toimub, mida ta tunneb ja miks ta ei taha söögilauas istuda. Võib-olla on midagi konkreetset, mis teda häirib. 5-aastase lapsega piire kehtestades on üldjuhul hea küsida, milliseid piire nad peavad sobivaks. Huvitav on see, et lastel on sageli karmimad piirid kui meil ja järgivad tõenäolisemalt piire, mida nad on aidanud seada. Muidugi, kui tundub, et teie laps mängib mängu, millega-saan-pääsen-ära, pole see tee minna.

9-aastase Racheliga usun, et ta suutis kokkulepitud strateegiat osaliselt järgida, sest aitas ise alternatiive (silmside, naeratus ja lehvitamine) välja mõelda. Lapsed kipuvad paremini reageerima piiridele, kui nad tunnevad, et neil on mingi kontroll, hoolimata sellest, kui väike see kontroll on.

Muidugi, kui olete limiidi seadnud, peate selle jõustama. Kui te ei suuda seda järgida, muutub piirmäära rakendamine ilmselgelt raskemaks. Kuid isegi kui teil on varem olnud raskusi, pole kunagi liiga hilja hakata piiri rakendama. Eelnevalt võib olla kasulik lapsele kiire muudatusega tutvumine. 'Ma tean, et lasin teil viimastel õhtutel õhtusöögilaualt tõusta, kuid täna on teistmoodi ...' Teie laps võib teid mõneks õhtuks väga hästi testida, kuid kui olete kindel, peaksite suutma suhteliselt kiiresti rajale tagasi saada.

Alustuseks on hea end kontrollida, miks teil on raskusi limiidi rakendamisega. Üks põhjus, miks mõnel vanemal on raskusi oma piiride jõustamisega, on see, mida ma nimetan “empaatiavõimaluseks”. Kui meie lapsed on ärritunud, tunneme end nende vastu halvasti ja tahame neile kaasa tunda. Meie jaoks on seda oluline teha, jah, aga kui nende ärritumine on seotud väärkäitumise või piirist keeldumisega, peame suutma eraldada oma laste käitumise nende tunnetest, et saaksime vajaliku piiri tõhusalt seada..Soovitan üldiselt lihtsat avaldust empaatiavõime millele järgneb piir. Sallyga võib see tähendada kaastunnet: 'Ahjaa, ma tean, et see on raske', kui sa teda voodisse kannad. Thomasega laualt lahkudes võin öelda midagi sellist: 'Ma tean, et teil on raske laua taga istuda, kuid õhtusöök pole veel läbi.' Racheliga oli nii: 'Ma tean, kui raske on teil meie hoones inimesi tervitada, kuid on oluline, et te ei näeks ebaviisakas.'

Hiljem, kui piiride seadmise hetk on möödas, võite rääkida oma lapsega (väär) käitumisega seotud tunnetest kas otsese vestluse kaudu (nagu Thomas või Racheliga) või väiksemate laste, näiteks Sally, lugemise kaudu asjakohane, eakohane raamat (nt magamamineku kohta) või lihtsa tähelepaneku tegemine, näiteks: 'Mõnikord vihastavad lapsed emme ja issi peale, kui nad magama panevad.' Soovime kinnitada kõigi oma laste tundeid, kuid mitte kõiki nende käitumist.

4. Millal ja kuidas peaksin kasutama tagajärgi?

Mõnikord saate piiri seada ja ei pea tagajärgi andma. Phew! Nendel aegadel, kui piirid üksi ei toimi, võivad tagajärjed olla väga tõhusad. Mõistagi pole tagajärgede määramine alati lihtne. Üks vanematele raskustest tagajärgede seadmisel on muretsema nad peavad ikka ja jälle rakendama tagajärgi, mis võib tunduda liiga karistav ja ilmajääv või tundub liiga palju tööd. Kui aga tagajärjed valitakse arukalt, piisab sageli vaid mõne korra jõustamisest, et ära hoida väärkäitumise jätkumist ilma liigse karistamiseta.

Efektiivsete tagajärgede võti on nende leidminerealistlikeakohasuse ja praktilisuse osas,asjakohanekäitumisele, mida piirate, ja teil on selleks vahendid ja vahendidjärgidapeal. Thomase näites suutis Karen valida tagajärje, mis oli realistlik, kuivõrd see oli arengule sobiv ning näiliselt praktiline ja asjakohane niivõrd, kuivõrd see puudutas batuuti, kuid näis, et tal ei olnud selleks vajalikku võimalust ega enesekindlust. Ta lihtsalt ei talunud mõtet, et Thomas jäetakse kõrvale.

Üks vanemate ja lastekasvatuse ekspertide seas eriti vastuoluline tagajärg on aeg. Ajalõppude kohta on arvatavasti sama palju arvamusi kui vanemaid ja eksperte, nii et minu arvamust tuleks võtta kui lihtsalt seda, arvamust. Olen veendunud, et ajalõppu tuleks kasutada peamiselt siis, kui laps on mingil moel kontrolli alt väljas - vihastamine, kogunemise häirimine, hammustamine, löömine või teise ähvardamine jne. Taimingu põhipunkt peaks olema abistamine laps tunneb oma käitumise üle rohkem kontrolli. Selles vaates on ajalõpp vähem seotud karistamisega ja pigem lapse eemaldamisega tülikast või heitlikust olukorrast.

Sõltumata sellest, miks annate oma lapsele ajalõpu, on siiski oluline, et teete seda tõhusalt. Ideaalis oleks teie lapsel võimalik olla oma toas või võrevoodis seni, kuni ta on rahunenud või nii kaua, kui olete ajapiirangu määranud. Sõltuvalt olukorrast võite valida, kas olete otse ukse taga, et anda lapsele teada, et olete seal (ilma palju arutelu ja kaasamiseta), kuid see ei tähenda, et oleksite lapsega toas. Mõnikord lasevad vanemad oma lapsel mõni minut vaikselt toolil istuda. See on hea seni, kuni laps tunneb, et see on kuidagi rahustav või kui te seda karistusena kasutate, siis mõnevõrra negatiivne. Ajalõppude eesmärk on sarnaselt muude tagajärgedega motiveerida last käitumist enam mitte tegema ja / või aidata lapsel end uuesti kokku võtta ja rahuneda.

5. Millal ja kuidas kasutada stiimuleid?

Mõnikord esineb käitumist, mis ei tundu olevat tagajärgede vääriline, kuid vajab piire, näiteks hommikune ettevalmistus, magamaminekuks valmistumine, toa koristamine jne. Oma imelises piiride seadmise raamatus 1-2-3 Maagia , Nimetab dr Thomas Phelan neid käitumisi algkäitumisteks. Need on käitumismallid, mida soovite, et teie laps teeks (mitte ei teeks), mis nõuavad teie lapselt tavaliselt suuremat osalemist kui käitumise peatamist.

Üks meetoditest, mida dr Phelan nende käitumiste stimuleerimiseks soovitab, on 'positiivne tugevdamine' (või nagu mõned meist eelistavad neid nimetada 'altkäemaksudeks'). Kleebised, maiused jms sobivad selle käitumise jaoks suurepäraselt ning aitavad teid ja teie last lahingurežiimist välja viia. Valige kindlasti preemia, mis sobib vanusele (2-aastane ei saa lihtsalt terve nädala tasu ootamist) ja on keskmises ja pikas perspektiivis jätkusuutlik - nt. iga päev mõni graham kreeker versus pulgakomm.

Jällegi, nii palju kui võimalik, kaasake oma laps. Isegi 2-aastane laps saab tasu eest valida, kas valida graham kreekerite või kuldkala vahel; laps tunneb end rohkem kontrolli all ja on tõenäolisem, et järgib teie piire. Mõned vanemad hädaldavad ideed, et tuleb oma last lõpmatuseni altkäemaksuks anda, kuid minu kogemus on, et (enamiku käitumisharjumuste korral), kui käitumine muutub rutiinseks, pole tasu vähem tähtis ja lõpuks võib selle soovi korral katkestada või muuta.

Järeldus

Piirangu seadmine ei ole nõrganärvilistele (ka laste saamine!) Ning palju tuleb välja selgitada, mis toimib, katse-eksituse meetodil ja olla avatud teiste lähenemisviiside kaalumiseks. Kui hoiate avatud suhtumist lapse võimete ja vajaduste tundmaõppimisse ning määrate realistlikud, eakohased piirid, mis võimaldavad teie lapsel vajaduse korral oma panust anda, leiate suure tõenäosusega, et ajapiirangute seadmine muutub aja möödudes üha lihtsamaks. poolt (noh, vähemalt seni, kuni teie laps saab 13-aastaseks!).

Autoriõigus 2015 damtidning.com. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisloa andis Ruth Wyatt, MA, LCSW, terapeut New Yorgis, New Yorgis

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki väljendatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

• 17 kommentaari
• Jäta kommentaar

• Moira

  8. juuli 2015, kell 13.52

  Mulle tundus alati parem, tundsin vanemana õigust seada oma lastega mingid piirid ja ma ei teadnud kunagi, millist tõelist mõju neile veel mõni nädal tagasi avaldas. Minu 14-aastane tuli öösel veedetud peolt koju koos oma sõbraga ja ta rääkis sellest, kui rahulik see teine ​​ema oli ja kuidas see tegi tema sõbra tegelikult veidi hoolimatuks. Mu tütar jätkas mulle, et ta tunneb oma isa ja ma hoolime sellest, sest me panime need piirid paika ja ta tundis, et meil on alati südames tema parimad huvid, isegi kui ta oma tahtmist ei tee. Ohoo! Räägi minu teismelise sügavast ilmutusest!

• 

  Ruth

  8. juuli 2015, kell 16.15

  See on suurepärane lugu, Moira !! Mul on nii hea meel, et jagasite seda.

• Moira

  9. juuli 2015, kell 7.21

  Aitäh Ruth - mul on nii hea meel, et mul on lõpuks olnud foorum, kus ma saaksin seda jagada ja loodetavasti öelda teistele vanematele, et ma tean, et tunneme, et teeme nüüd ja jälle segadust, kuid on ka neid kordi, kus teie laps tuleb tagasi ja ütleb teile midagi ja lihtsalt põrandab teid ja see on nagu soovite seda maailmaga jagada, see on nii sügav!

• Carolyn

  9. juuli 2015, kell 9.17

  Ennekõike peab laps lihtsalt teadma, et ta on turvaline ja et teda armastatakse. Nad ei pruugi kõiki maja reegleid armastada, kuid arvan, et mingil tasandil aitavad just need asjad neil teada, et keegi nende kodus hoolib neist väga. Nad hakkavad mässama, nad hakkavad mõnikord vastu võitlema, kuid ma arvan, et lõpuks saavad nad aru, et see ei tähenda mitte pahelisust, vaid neile turvalise kodu pakkumist. Ja pole paha nende piiride kehtestamine. Lastel on enamuse ajast juba piisavalt sõpru. Kuid neil on vaja vanemaid.

• 

  Ruth Wyatt, LCSW

  9. juuli 2015, kell 11.21

  Mul on nii hea meel, et selle üles tõstsite !! Lapsed vajavad, et me oleksime nende vanemad, mitte sõbrad. Ja üks meie kõige olulisemaid ülesandeid vanematena on aidata meie lastel end turvaliselt tunda.

• Kadents

  10. juuli 2015, kell 06.06

  omamoodi paneb teid soovima, et saaksime leida täiuslikuma tasakaalu meie vanemate kaasa võetud lähenemisviisi ja kaasatud helikopteri lähenemise vahel, mis näib olevat tänapäeval tavapärane.

• 

  Ruth Wyatt

  10. juuli 2015, kell 10.53

  Kaunilt öeldes !!

• Rikas

  10. juuli 2015, kell 19.12

  Mulle meeldis seda artiklit väga lugeda ja sain teada, kuhu ma oma 7-aastase lapsega eksin.

  Kuid mul on ka 15-aastane ja artikkel peatus.

  Ruth palun jätka. Isegi kui see on paar lauset edasi

• 

  Ruth Wyatt

  11. juuli 2015, kell 4:14

  Muidugi! 15-aastaste lastega on meil vähem kontrolli, nii et meie piirid peaksid olema suunatud ohutusele ja õpetama teismelistele, kuidas end turvaliselt hoida (turvaline reisimine, seksi- ja uimastialane haridus jne). Väljaspool ohutusküsimusi peaksime keskenduma sellele, et aidata neil iseseisvuda ja teha häid otsuseid. Meie teismelistele on kasulikum proovida ja ebaõnnestuda ning lasta meil seal nendega töödelda, kui see, kui paneme ikka ja jälle oma jalad alla ja võtame kontrolli enda kätte. Nende aastate jooksul, nagu ka kohutavate kahe puhul, vali oma lahingud targalt!
  Loodan, et see aitab natuke, Elrico!

• George

  11. juuli 2015, kell 11:25

  Tänapäeva lastel on nii palju rohkem panust oma lapsepõlve ja kindlasti rohkem kui mina kunagi varem. Kuid ma pole kindel, et see osutub nii heaks asjaks. Ma arvan, et lapsed ootavad tänapäeval ainult parimat, sest just seda oleme püüdnud neile anda ... kuid need ootused ületavad palju seda, mida me algselt kavatsesime teha. Ma arvan, et minuvanused vanemad soovisime, et neil oleks väike panus ja et nad ei hakkaks oma elu meie eest juhtima, kuid see on justkui juhtunud ja ma ei arva, et see oleks midagi, mis oleks kellelegi meist positiivne.

• Ta

  12. juuli 2015, kell 02.01

  Aitäh Ruth.
  Mainisite, et ajalõppu ei kasutata karistusena. Kas saaksite palun täpsustada? Eile õhtul õhtusöögil andis minu nelja-aastane vaarikad mulle pärast seda, kui ma seadsin lauakombedele piiri (õhtusöögi ajal ei escatalogical nalja). Vabandasin ta laualt ja ütlesin, et ta ei saa magustoitu. Ta ütles: 'Aga ma ei ole aeg maha, eks? Hea! Ma saan oma mänguasjadega mängida! '
  Ilmselgelt ei õnnestunud see nii, nagu ma plaanisin. Nii et ma vahetasin ja panin ta aeg maha!
  Mis oleks olnud parem viis?
  (See laps on tõeline toidutegija, nii et ma arvasin, et magustoidu puudumine oleks hea vähendus. Arva ära!)

• 

  Ruth Wyatt

  12. juuli 2015, kell 15.16

  Tere Elle:
  Ma pole kindel, et teie pojale aja andmine oli üldse halb asi, eriti arvestades, et ükski magustoidu katse ebaõnnestus. Ma arvan, et minu mõte aja väljajätmisega on see, et nad töötavad kõige paremini siis, kui need sobivad vale käitumisega (kontrolli alt väljumine).
  Ideaalis soovitan mõelda tagajärjele, mis on seotud. Sel juhul pole selge, mida võiksite veel proovida. Ma arvan, et mul oleks vaja rohkem kuulda.

  Näiteks: kui kaua oli teie poeg laua taga, enne kui ta teile 'vaarikad' andis? Kui palju ta söögist oli söönud? Kas on võimalik, et ta oli ansy ja andis teada, et soovib laualt lahkuda? Kui jah, võib talle olla kasulik teada saada, kuidas vabandust paluda (kui ta seda veel ei tee) ja / või võib vaja minna lühemat õhtusöögiaega.

  Või kui see oli söögi alguses, oleks loomulik tagajärg see, et ta läheb näljasena magama. Ei mingit suupistet!

  Milline on tema impulsikontroll? Kas annate talle tema käitumise eest paar hoiatust või on see üks streik, mille olete läbi teinud?

  Neli on raske vanus. Ta on piisavalt tark, et teada, mida ta teeb, kuid mitte täielikult oma käitumise üle kontrolli all. Edu!

• Elise

  13. juuli 2015, kell 11.49

  Piirid on head, jah, kuid midagi, mida tuleb alustada kohe alguses. Mõne aja pärast on seda raske rakendada

• 

  Ruth

  14. juuli 2015, kell 15.50

  Ma ei suutnud rohkem nõustuda. Väsinult ja hästi piiride seadmine tasub end ära, kui tabate neid teismelisi.

• 

  Ruth

  14. juuli 2015, kell 15.53

  Minu viga. Mõtlesin kirjutada „varakult ja hästi”, mitte „väsinud ja hästi”, kuigi piiride seadmine võib kindlasti olla väsitav. :).

• Jay

  14. juuli 2015, kell 14.13

  Kombed on midagi, mida tuleks / võiks siduda ka kõigi nende asjadega. Ja ma arvan, et ainuüksi heade tavade õpetamine aitab paljudes piirides, mis tuleb samuti paika panna.

• Yolanda

  15. juuli 2015, kell 13:36

  haha Ruth sul oli esimest korda õigus;)