Kas polüamooria on meie jaoks õige, kui mõnikord kogeme armukadedust?

Kallis damtidning.com,

Olen ühe oma partneriga olnud koos üle kolme aasta. Umbes aasta tagasi avasime oma suhte kolmandale inimesele ja lõpuks armusid mõlemad temasse. Oleme elanud koos a polüamoorne triaad mitu kuud. Võite pidada meid eetiliselt mittmonogaamseks, selles mõttes, et meie vahel on avatud, aus ja pidev suhtlus oma intiimsete tegevuste üle väljaspool triaadi. Igaühel meist on oma dünaamika kujundamisel võrdne sõnaõigus. Uute partnerite tutvustamisel on meil kõigil vetoõigus ja me kõik harrastame turvaseksi nii triaadis kui ka väljaspool seda.

Leidke terapeut

Täpsem otsing

Nagu kõigi suhete puhul, pole see kõik sise ja lõbus. Igapäevased probleemid (tööjaotus, rahandus jne), mis muudest suhetest leiavad, on probleemid ka meie jaoks, ehkki mõnes mõttes on neid lisakäte ja lisatulu tõttu lihtsam lahendada. Muud probleemid võivad aga olla raskemad. Üks neist on armukadedus . Kuigi me kõik tahame näha oma partnereid õnnelikena, tegeleme kõik kohati erineva armukadeduse tasemega. Olen lugenud selle kohta vastuolulisi teooriaid, kuna see on seotud meie sarnaste 'suurte' suhetega. Arutelu ühel poolel väidavad inimesed, et armukadedus on tervislik seni, kuni sellega ei kaasne pahameel . Arutelu teisel poolel väidavad inimesed, et tervislikus suhtes ei tohiks armukadedust üldse kogeda. Mis see siis on?

Tahan selgeks teha, et hoolimata aeg-ajalt kadedusega seotud probleemidest pole keegi meist õnnetust väljendanud. Me kõik ütleme, et oleme praegu rohkem täidetud (ja mitte ainult seksuaalselt) kui kunagi varem traditsioonilistes suhetes. Ma ei usu, et keegi meist armukadeduses midagi sellist lahutab. Kuid tahaksin kuulda terapeudilt, ideaalis sellelt, kellel on kogemusi mittemonaamiliste suhtestruktuuridega töötamisel, kas vaatame seda õigesti või on meil ehk kadeduse tunde mõistmise ja töötlemisega tööd teha . Aitäh.- Polly Polly

Esitage oma küsimus terapeudile

Kallis Polly,

Oof! See teema on nii oluline. Kindlasti ei ole te nende väärtuskonfliktide puhul üksi, sest tundub, et teid on arutluse „kahe poole“ visandamisega juba teadvustatud.

Ma mõistan, et soovite, et terapeut kinnitaks teie vaatenurka kliiniliste teadmiste ja kogemuste abil. Samuti tahan tunnistada, et paljud terapeutid, kes seda ei kinnita, võivad tahtmatult kinnitada teie hirme, patologiseerides nonmonogaamia või kadeduse kogemuse ise. Kindlasti on suhetes hoiatusmärgina armukadedust ja on partnereid, kes otsivad polüamooriat valedel põhjustel (või pigem osalevad ebaeetilises mittmonogaamias ja nimetavad seda 'polü'). Kuid sellest ei kirjutata siin.

Mulle meeldis, kuidas sa defineerisid „eetilist nonmonogaamia“ - nii palju kordan neid parameetreid siin: (1) teie ja teie partnerid suhtlete avatud, ausas ja pidevas suhtluses oma intiimsete tegevuste üle väljaspool teie triaadi; (2) igaühel teist on oma dünaamika kujundamisel võrdne sõna; (3) teil kõigil on uute partnerite tutvustamisel vetoõigus; ja (4) te kõik harrastate turvalist seksi nii triaadis kui ka väljaspool seda.

Kas mitte-monogaamsete suhete jaoks võib olla olemas 'käitumisjuhend', kas see poleks see? Kui palju suhteid, isegi monogaamne Kas partnerlussuhted võivad tõepäraselt teatada samast tahtlikkuse ja autentsuse tasemest? Te kõik töötate oma suhte (te) nimel kõvasti ja see ilmneb ka teie kirjutises.

Tahan laiendada teie poolt nimetatud arutelu vastandlikelt külgedelt jagatud vaatenurki, tunnistades samas, et mõnikord püsivad sellised binaarsed probleemid probleemidena (st kadeduse vormistamine puhtalt „hea” või „halva” asjana võib olla iseenesest problemaatiline. ).

Armukadeduse osas ütles Shaun McGonigalPolü Skeptikblogi kirjutas 2012. aastal hämmastavalt: „Enamik ressursse, mida olen näinud, rõhutavad ilmselt seda, et see tunne on ilmselt põhjendamatu; et seda, mida me kardame, ei juhtu ja peame lõpetama nii kahtlase olemise. Kuid kui jagate oma armastajaid, siis asi, mille pärast tunnete kadedustjuhtub!'Kuid nad teatavad armukadeduse esinemisest üsna hukkamõistva prognoosi kohta:' See on märk usalduse ja turvalisuse puudumisest ning võib toimida ainult inimeste lahutamiseks, mitte mingil viisil aitamiseks '(2012, punktid 11 ja 13 ).

Kathy Labriola - nõustaja, õde ja raamatu autorArmastus küllusesjaArmukadeduse töövihik- läheneb teisiti. Ta kirjutab:

Paljud minu kliendid on seotud teatud tüüpi avatud suhetega, kas valikuliselt või juhuslikult. (…) Minu kogemus klientidega tundub armukadedus seda tüüpi suhetes vältimatu. Iga partner nõustub olemasolevate suhete välissuhete lisamise ettearvamatuse, stressi, aja, surve, tüsistuste ja ebakindlusega. Partnerile ja endale vabaduse andmine teistele seksuaalsuhetele on üks raskemaid asju, mida oma elus tõenäoliselt proovite teha. Seetõttu ei tohiks armukadeduse kogemus tunduda üllatav, vaid pigem oodata (2013, lk 1).

Kordan Labriola vaatenurka armukadedusele ja leian vea meie kalduvuses diagnoosida armukadedus olemuslikult hukatuslikuna. See pole niitundahea, kindlasti. Ja see võib tõepoolest juurduda ideoloogias, mis on vastuolus meie „ärganud“ väärtustega. Ma eelistan siiski panna tundeid proovile panevate õpetajate rollidesse, hoides pigem kaastunnet ja uudishimu nende vastu kui diagnoosi ja retsepti. (Mida nad üritavad teile enda kohta õpetada?) Ehkki saate oma tegevusele ja vastutussüsteemile panna käitumisjuhendi, on minu arvates ohtlik territoorium piirata üksnes emotsioone. Te ei saa politseis kontrollida, millised emotsioonid võivad partneritel olla ja millised mitte. Samuti ei saa te valida, millised emotsioonid teil on ja millised ei ole. Niisiis, hinga kergendatult, koos oma partneritega ja leevendage seda koormat nii kiiresti kui võimalik.

Te mõistate, et teie partnerid ei pea armukadedust millekski, mis teid lahti rebib. Ma arvan, et see on oluline. Võib-olla kuulake, mida armukadedus teile ütleb - võib-olla midagi pigem teie enda kui suhete struktuuri kohta?

Terapeudina, kes töötab iga inimesega, kes üritab „õiget asja teha“, näen, et mõned on enda vastu rasked mitte ainult selle pärast, mida teevad, vaid ka selle pärast, mida mõtlevad. See võib luua lumepalli efekti, mis näeb välja nagu: 'Oh ei, mul on see asi (tunne)'; 'Oh ei, midagi on valesti (ärevus algse tunde pärast)'; 'Oh ei, maei tohiksteil on see (halva enesetunde retsept). ' See käsuliin võib veelgi süvendada algset tunnet, kui meil on häbi sellest. Tundub, et mõned polü kogukonnast võivad inimesi tahtmatult oma armukadeduse pärast häbistada viisil, mis võib vaikida isegi tahtmatult.

Te mõistate, et teie partnerid ei pea armukadedust millekski, mis teid lahti rebib. Ma arvan, et see on oluline. Võib-olla kuulake, mida armukadedus teile ütleb - võib-olla midagi pigem teie enda kui suhete struktuuri kohta?

Kui armukadedus valgustab jätkusuutmatut suhtestruktuuri, mõelge välja, kuidas sellest suhelda. Labriola töövihik võib olla hea ressurss teile või teie ja teie partnerid võiksid olla otsi jaatav terapeut kes on pädev ja avatud keerulistes ja mittetraditsioonilistes suhtestruktuurides navigeerimiseks.

Nii sageli valgustab armukadedus meie suurimaid hirme ja kahtlusi. Mõnikord suunab see teid suunas „meie vahel peab midagi muutuma”, kuid teinekord peate võib-olla lihtsalt arendama tugevamaid toimetulekuoskusi, et hirmude ees tugevalt seista. Iga partnerlus on tõepoolest usuhüpe ja teadlik otsus usaldada teist inimest.

Armastamiseks pole ühest ja kõigile sobivat viisi, kuid armukadedus kipub ühel või teisel ajal enamikus suhtestruktuurides pinnale tõusma (jällegi, mitu monogaamset paari võitleb armukadedusega?) Mõelge palun ka oma uusima partneri uudsusele - sageli on armukadedus kõige tugevam partnerluse esimesel või kahel aastal, kuna struktuuride stabiliseerumiseks pole veel piisavalt aega ja usaldusväärsust on aja jooksul võimalik tõestada. Palun olge enda vastu leebe ja kannatlik.

Parimate soovidega,

Sharon Glassburn, MA, MFT

Viited:

1. Labriola, K. (2013).Armukadeduse töövihik: harjutused ja arusaamad avatud suhete haldamiseks.San Francisco, CA: Greenery Press.
2. McGonigal, S. (2012, 4. märts). Armukadedus ja polüamooria [Blogipostitus]. Välja otsitud aadressilt https://polyskeptic.com/2012/03/04/jealousy-and-polyamory/

Sharon Glassburn

Sharon Glassburn, LMFT, töötab 11-aastaste ja vanemate inimestega individuaalselt ja suhetes. Ta on töötanud paljude erinevate inimeste, perekondade ja partnerlustega, kuid tunneb end eriti kutsutuna seksuaalvähemuste ning transsooliste huvide kaitseks ja kaasamiseks. Ta alustas oma Chicagos asuvat erapraksist, uudishimu nõustamist, 2017. aasta jaanuaris. Enne erapraksist töötas Sharon perenõustamisagentuuris, LGBT-vastastikuses nõustamiskeskuses ja koolides. Lisaks oma terapeudi rollile on ta töötanud ka professionaalse / akadeemilise kirjutamise konsultandi, mitmekesisuse koolitaja ja loova kirjutamise juhendajana.

• 3 kommentaari
• Jäta kommentaar

• Jada

  17. juuni 2017, kell 9.21

  Minu sisetunne ütleks mulle automaatselt ei, et see ei oleks teie jaoks õige samm, kuid see põhineb lihtsalt koheselt.

• Caleb

  19. juuni 2017 kell 14.22

  Nii et see pole minu jaoks, kuid lisan, et arvan, et kui sa kedagi armastad, siis on loomulik, et sa tunned kadedust, et ta niimoodi teise inimesega suhtleb. Ma arvan, et pole kedagi, kes võiks sellist tunnet vältida, ja ma läheksin veelgi kaugemale ja ütleksin, et kui sinust pole mõnda armukadedat osa, siis võib-olla pole see inimene, kellega sa peaksid olema .

• Rocco

  26. juuni 2017 kell 12.43

  Mu vanemad olid nendes avatud suhetes ja kõik see oli neid kogu aeg sassi ajanud