Parandamiskatsete tähtsus vanemate ja laste konfliktides

Olgem ausad: konflikt ei meeldi kellelegi, eriti konflikt inimestega, keda me armastame ja kellest hoolime. Kahjuks on aastal konflikt vältimatu suhted , eriti vanema ja lapse suhetes. Vanemate ja laste konflikt on tegelikult sagedane põhjus, miks pered teraapiat otsivad. Sageli kinnitavad vanemad ja lapsed, et konfliktid kodus on stressirohked, ebamugavad, häirivad ja vihastavad. Konflikt on keeruline, kuna see jätab mõlemad osapooled tavaliselt emotsionaalselt üleujutatuks, haiget tekitavateks ja kõhklevad tulevaste sidemete suhtes teise inimesega. Konflikt ja konfliktiga seotud tunded, kui need lahendamata jätta, võivad kesta päevi või nädalaid ja võivad imbuda teistesse peresisestesse suhetesse.

Paljudele peredele , eesmärk on täielikult konfliktidest lahti saada. Vanemate jaoks muutub see mõnikord lubavaks lapsevanemaks olemine stiil, mida iseloomustavad halvad piirid, reeglid ja tagajärjed konflikti õhutamise hirmus. Laste jaoks võib see muutuda ärevus või a perfektsionist kalduvus vähendada konflikti ümbritsevat negatiivsust. Mõlemal juhul viivad need strateegiad sageli ebatervisliku dünaamika ja tulevaste probleemideni. Kuigi alati on eelistatav kasutada tervislikku suhtlemine strateegiad konflikti miinimumini viimiseks, on tervislikud suhted lõppkokkuvõttes vähem määratletud konfliktide sageduse ja rohkem parandusstrateegiate abil, mida iga inimene kasutab ja on avatud vastuvõtmiseks.

Leidke terapeut

Täpsem otsing

Mis on paranduskatse? Dr John Gottman räägib palju remondikatsetest oma töös paaridega. Neid samu strateegiaid saab edukalt kasutada igasugustes suhetes, sealhulgas vanema ja lapse suhetes. Gottmani (1999) sõnul on paranduskatse “igasugune väide või tegevus - rumal või muu -, mis takistab negatiivsuse kontrolli alt väljumist” (lk 22). Ta soovitab inimestel, kes on tervetes suhetes, varakult ja sageli parandada ning mõlemad suudavadtegemaparanduskatsed javastu võtmaparanduskatsed.

Allpool on toodud mõned näited remondikatsetest, mida saate kodus kasutada vanema või lapsena.

1. Kinnitage teise inimese emotsioonid.Andes teisele inimesele teada, et teda kuulete, ja kinnitada tema tundeid ja kogemusi, võib konfliktide vähendamiseni minna palju. Nii vanemad kui ka lapsed väljendavad sageli, et teine ​​mõistab ja mõistab teda valesti. Valideerides ütlete: 'Ma kuulen sind' ja 'Ma hoolin su tunnetest'.
   • Lastele:Paljudel juhtudel võivad teie vanemad tunda end enesestmõistetavana, nähtamatudena ja teid ei huvita, kuidas nad end tunnevad. Valideerides nende emotsioone, võib see nende emotsioone vähendada viha , haavatud tundeid ja potentsiaalset kaitset. Pidage meeles, et ka teie vanemad on tunnetega inimesed.
   • Vanemate jaoks:Mitu korda olete kuulnud, et lapsed ütlevad, et keegi neist aru ei saa? Noh, see võib osaliselt olla tingitud asjaolust, et täiskasvanud ei tee oma tunnete kinnitamiseks alati head tööd. Valideerides oma lapse tundeid, teatate talle, et soovite neist aru saada ja olete nende jaoks ükskõik, kuidas nad tunnevad.
2. Võtke vastutus ja paluge vabandust.Vastutuse võtmine ja oma rolli eest olukorras või konfliktis vabandamine võib olukorra deeskaleerimiseni minna.
   • Lastele:Tavaliselt tahavad vanemad lihtsalt kuulda, et teate, mida tegite valesti, et võtate vastutuse oma valiku eest ja olete õppinud käitumist mitte kordama. Mida kiiremini saate oma kirjatüki omandada, seda kiiremini lõpeb konflikt.
   • Vanemate jaoks:Lapsed usuvad, et vanemad ei vabanda ega näe, kuidas nad saaksid ka halbu valikuid teha. Lastel võib olla võimas kuulda, kuidas vanem vabandab ja oma vigade eest vastutab. Samuti modelleerite oma lastele selle oskuse olulisust.
3. Kasutage Gottmani strateegiaid, mille eesmärk on peatada tegevus.Gottmanil on mõned suurepärased strateegiad konfliktide peatamiseks enne, kui keegi üleujutatakse või asjad liiga kaugele paisuvad. Ehkki vanematel on oluline oskus neid oskusi algatada ja modelleerida, saavad lapsed õppida ka ära tundma, kui nad üle jõu käivad, ja paluma puhkust. Pidage meeles, et need pole strateegiad konfliktide vältimiseks, vaid võimaldavad igal inimesel rahuneda ja vestlust paremast ja rahulikumast kohast uuesti vaadata. Gottman (1999) toob järgmised näited (lk 175):

• 'Teeme pausi.'
• 'Lepime kokku, et ei nõustu.'
• 'Ma tunnen end ülekoormatuna.'
• 'Kas me saame teemat muuta ja selle juurde hiljem tagasi tulla?'

Tuletage endale meelde, et kuulaksite teise inimese sõnu, mitte ainult tema tooni, ja võtke paranduskatse vastu, kui see on esitatud. Kui teil on kahtlusi, pöörduge terapeudi poole.

4. Proovige näha asju teise inimese vaatenurgast.Koos kinnitamisega aitab end teise inimese kingadesse sättida ja konflikti tema vaatenurgast näha, kui lahkarvamused jõuavad tervisliku lahenduseni.
   • Lastele:Ehkki mõnikord võib tunduda, et vanemad on ebaõiglased, tulenevad enamasti nende reeglid, tagajärjed ja piirid armastuse ja kaitse kohast. Näiteks kui vaidlete liikumiskeelu ajal, võib olla kasulik panna end nende kingadesse ja mõista, et nad ei määra liikumiskeeldu ainult selleks, et teid vihastada, vaid pigem turvalisuse tagamiseks. Proovige öelda midagi sellist: „Ma tean, et teil on minu jaoks liikumiskeeld, kuna armastate mind ja üritate mind kaitsta. Olen selle eest tänulik. Siiski tunnen, et olen vanuses, kus hilisem liikumiskeeld sobib. ” Seda öeldes kinnitate nende seisukohti jagades nende muresid.
   • Vanemate jaoks:Jällegi tunnevad lapsed end valesti mõistetuna. Ja olgem ausad, mõnikord võib olla raske neist aru saada motivatsioone ja / või valikuid. Siiski, kui võtate hetke, et nende käitumist ümber kujundada ja end jalga panna, võite leida, et see uus arusaam aitab teil mõlemal positiivse lahenduseni jõuda. Näiteks kui vaidlete telefoni kasutamise üle, võite ära tunda, kui oluline on nende elus eakaaslaste ühendus. Võite öelda midagi sellist: „Ma tean, et teie sõbrad on teile olulised ja teie telefon on parim viis väljaspool kooli ühenduses olla. Mõistan, et teie kasutamise piiramine paneb teid muretsema, et jääte olulistest asjadest ilma. Siiski tunneme kindlalt, et mobiiltelefonid lülitatakse välja kell 21. nii et saate hea une. Võib-olla saame rohkem pingutada, et teid pärast kooli või nädalavahetustel sõpradega kokku saada. ” Seda remondistrateegiat kasutades võib teie laps tunda end kuulduna ja tema vajaduste rahuldamiseks on võimalusi.
5. Küsige, mida teine ​​vajab, ja / või jagage seda, mida te hetkel vajate.Võite jagada oma tundeid ja vajadusi “I” avaldustega (st “ma tunnen end praegu süüdistatuna ja kaitsvatena ning võiksin tõesti puhkust kasutada”). Võite ka küsida teiselt inimeselt, mida ta vajab (st. 'Tundub, et tunnete end praegu väga ärritunud. Kas see aitaks teha pausi ja tulla selle juurde tagasi, kui oleme mõlemad rahulikumad?'). Jällegi võib see strateegia aidata algatada väga vajalikku jahenemisperioodi.
6. Kasutage huumorit.Huumor on hea strateegia konfliktide vähendamiseks. Üks viis, kuidas saate huumorit kasutada, on naljakas kood / ohutu sõna, mille te mõlemad välja mõtlete, et tuvastada, kui konflikt on käest ära. Kui asjad on rahulikud, mõelge koos välja mõeldes üks naljakas sõna või fraas, mida kumbki teist saab kasutada, kui tunnete end konflikti ajal üleujutatuna. Selle sõna kasutamine konflikti ajal peaks tähendama, et on aeg neid kasutada eneseregulatsiooni oskus või tehke paus, kuni olete rahulikum. Mõnikord võib see teie kaks lihtsalt naerma ajada.

Oluline on märkida, et mõnikord ei toimu neid remondikatseid kõige selgemal või õrnemal viisil. Seetõttu on oluline mitte ainult teha jõupingutusi nende nõuetekohaseks kasutamiseks, vaid olla ka teiste inimeste jaoks otsitav. See võib olla eriti keeruline, kui teie suhe on täis negatiivsust. Tuletage endale meelde, et kuulaksite teise inimese sõnu, mitte ainult tema tooni, ja võtke paranduskatse vastu, kui see on esitatud. Kui kahtled, pöörduge terapeudi poole et aidata teil mõnda neist oskustest õppida ja praktiseerida. Teraapia võib olla suurepärane koht kodus kasutatavate võimalike parandusstrateegiate väljaselgitamiseks ja praktiseerimiseks.

Viide:

Gottman, J., & Silver, N. (1999).Abielu toimimise seitse põhimõtet. New York, NY: Three Rivers Press.

Autoriõigus 2017 damtidning.com. Kõik õigused kaitstud. Avaldamisloa andis Katelyn Alcamo, LCMFT , terapeut Marylandi osariigis Bethesdas

Eelmise artikli kirjutas ainult eespool nimetatud autor. Estilltravel.com ei pruugi jagada kõiki avaldatud seisukohti ja arvamusi. Eelmise artikli kohta saab küsimusi või muresid suunata autorile või postitada kommentaarina allpool.

• 6 kommentaari
• Jäta kommentaar

• Granaat

  10. august 2017, kell 9.37

  Võib olla nii raske öelda, et teil on kahju, aga kui see on tõesti midagi, mis on teie süü või mida oleks saanud vältida, kas pole siis parem ja palju parem õppetund teie lapsele, et näidata talle, et te ei karda seda öelda sul on kahju?

• Jack

  10. august 2017, kell 11.42

  Mu vanemad on alati olnud liiga head, et peaksin vabandama. Isegi kui asjad, mida nad tegid või ütlesid, olid räigelt valed või segi aetud, ei olnud kuidagi nii, et nad oleksid seda meile lastele kunagi tunnistanud. Ma arvan, et me kõik näeme nüüd, et meil pole oma lastega paremat tööd teha, et alati ei pea välja nägema, et olete täiuslik. Kartsime alati mõlemas pettumust valmistada, et ei julgeks kunagi isegi midagi sellist teha, mille peale oleks kulmu pahaks pannud. Ja headus teab, et meie vanemad ei oleks meile kunagi öelnud, et nad tegid vea, kui ei lubanud meil vähemalt proovida.

• mathilda

  11. august 2017, kell 15.01

  Miks peaksite lapsevanemana kunagi laskma millelgi pinna all podiseda ja põleda? Mind, ma olen liiga mures, et enne kui asjad liiga pikaks ajaks muutuksid parandamatuks, ei kavatse ma kunagi ohverdada suhet, mis mul lastega on, ainult selleks, et mul oleks õigus. Ma arvan, et on olemas viis, kuidas näidata neile armastuse ja hoolega, et teil on nende parimad huvid, kuid peate mõistma ka seda, et iga üksik teema ei pea olema lahing. Ma pole nõus kaotama suhteid, mis mul on oma laste ja perega, et olla iga hinna eest õige. See pole kunagi minu jaoks seda väärt.

• Jimmy

  14. august 2017, kell 7.00

  Kui lapsed aga teatud vanusesse jõuavad, lasub osa sellest ka osaliselt nende vastutusel. Samuti peavad nad olema valmis olema täiskasvanud, et nad on alati soovinud, et te temaga kohtleksite ja osa sellest kaasneb ka vastutuse võtmisega nende asjade eest, mida te ütlete või teete.

  Õpeta neid olema lahke, tunnistama, et nad on eksinud. Need on kõik asjad, mida nad teilt ootavad ... kui nad on teatud vanusesse jõudnud, pole vale seda ka neilt oodata.

• Charlotte

  16. august 2017, kell 10.48

  Vananedes hakkad mõistma, et aega on ainult nii palju, et pead asjad paika sättima. Kui meie olime nooremad, võib see olla uhkus, mis takistab teid vabandamisest ja te arvate, et asjad muutuvad hästi, kui ka mina olen selleks valmis. Kui hakkate oma vanust pisut näitama, näete siiski, et ühtegi päeva ei tohiks enesestmõistetavaks pidada. Võtke aega, et teha täna seda, mida homme ei pruugi teil olla.

• Alexandra

  22. oktoober 2017 kell 16.36

  Minu küsimus on järgmine: mida me teeme, kui ma emana vabandasin siiralt ja mu täiskasvanud poeg lihtsalt lõpetab minuga rääkimise või mu sõnumitele vastamise ilma midagi ütlemata ja tema elukaaslane ütles mulle, et ta ei usu minu vabandust on siiras ... Kas peaksin lõpetama SMS-ide saatmise või helistamise? Ma ausalt öeldes ei tea, mida ma veel teha saan, ta on seda varem teinud ja hakkab siis lihtsalt kuude pärast uuesti minuga rääkima, aga ma olen draamast ja kaosest tüdinenud.